第56章 我的独立生活之二

十一二岁的女生，是很爱臭美的年龄，我却好像没有“爱美”这个概念，我的头发一年四季自然披肩，如果太长了剪短一些便是。当时班上有个女生，我现在都忘了她的名字，但是记忆特别深刻的是，她每天都会变换不同款式的发型，有一天，她竟然梳了一个新疆辫子头，头上几十根辫子高高束起，她昂首挺胸走路的时候，辫子左右甩动，挺有趣的。

这个女生，就是我们班上几个成绩垫底的女生头目，她们虽然成绩不好，但她们口才特别好，她们似乎总有说不完的悄悄话，上课也会忍不住交头接耳。所以，她们总被老师点名批评“别总叽叽喳喳的，你们不听讲，也别打扰其他同学啊。”

老师骂完后，她们才消停一些。

课间十分钟，她们又凑在一起，面贴面，头挤头，悄悄话说个没完。

我跟她们总是没有话说，有时候，她们会主动找我聊天，她们没话找话地挑起一个话题“哇，施雯，你眼睫毛好长。”我回答说“是呀，别人都这么说。”她们这么大惊小怪地一问，我就这样毫不谦虚地一答，她们好不容易找到的话题就此终结了。

久而久之，她们也觉得和我说话挺没趣的。

再久而久之，她们说我清高，说我仗着自已成绩好，瞧不起她们。天地良心，我有时候真的挺羡慕她们的，她们互相吵架，偶尔还你推我搡地打闹，然后互相不理睬，爱梳头发的那个女生还特别爱假哭，有时候实在没有眼泪，她就悄悄抹一点风油精。

有一次，她抹风油精失手了，弄得眼睛都睁不开，疼得嗷嗷直叫，被班主任拉着去水龙头那儿冲洗了好久。

她们之间的争吵无论是真的还是假的，过两天，她们又不计前嫌，和好如初了。

但是，不管她们多么能说会道，成绩不好的小团体，在一个班上是没有话语权的。所以，她们总想着把我拉进去，加入她们的小团体，壮大她们小圈子的实力。而我和她们始终格格不入，我融不进她们的圈子，她们则认为那是因为我清高，看不起她们。

我现在回想起来，她们心里应该是恨我的，讨厌我的。用现在的话来说，她们一定想霸凌我的，只是因为老师的偏爱，还有我根本不将她们放在眼里。她们才拿我没办法的。

她们看搞不定我，于是，她们将目光盯在了成绩比我稍差一些的刘亚琼身上，她们之间一拍即合，很快，刘亚琼就成了这个圈子的小头目，她们对刘亚琼言听计从，刘亚琼俨然一副大姐大的派头，走路带风。

就在这样的懵懵懂懂中，初中一年级就快结束了。期末考试，我的总成绩排名第一，且分数遥遥领先第二名，而刘亚琼仅仅只是排在第五名。

公布分数的当天下午，班主任关老师将我叫到办公室，问我“施雯，听说你这次考试抄夹带了？”

我不可思议地瞪大眼睛，一脸茫然地看着老师，摇摇头说“没有呀。”

关老师微笑地看着我说“我相信你没抄，那你看见其他同学抄没抄？”

我摇摇头说“我没有看见。”

关老师依然面带笑容，进一步追问我“刘亚琼都看见你抄了，你看见她抄没抄？”

听到这句话，我简直不敢置信，心里有些生气，但是我没有辩解，我只是使劲地摇摇头说“我真的没看见。”

于是，关老师干脆和盘托出，并进一步追问我：“刘亚琼和她们几个女生，刚刚一起来我这里揭发你，她们都看见你抄了，你就没看见她们一个人抄吗？”

我更加诧异，她们为什么要这么冤枉我？我心里有些难过，但我还是忍住眼泪，使劲摇摇头说“我真的没看见，考试的时候我在做题，我根本谁都没看。”

关老师看我始终开不了窍，于是微笑着拍拍我的肩膀，说到：“好，我知道了。”

这件事就此过去了，而我和那几个女生的关系既没有因此变好，也没有因此变坏。

话说初中二年级的时候，年级老师交换监考，刘亚琼因为考试抄袭，被别班老师当场抓住，当场没收了试卷。

然后，在全校师生大会上，刘亚琼在台上大声地念检讨书，那一刻，阳光照在她瘦削而微黑的脸上，分不清是红还是黑，她凌乱的头发被汗水浸湿了，贴在额头、贴在脸颊上。

那一刻，我很替她难过，我心里有些想哭，可是，令我感到十分诧异的是，她竟然没有哭，她竟然非常淡定，而且高声地读完了前一天就写好的检讨书。

初三下学期，刘亚琼连续好多天没有来上学，后来她母亲给她办了休学，很久之后，我才从同学口中得知，她抑郁了。

那时候的我，不知道抑郁是个什么病。至今，我再也没有见过她，同学们都没有关于她的消息。

但是，我一直在心里祝福她，因为她真的很聪明。

我讲到这里，叶家豪忍不住向我发问“你们那个班主任怎么回事啊？明知道那几个女生是冤枉你的，还告诉你，这不是挑起矛盾吗？如果你去质问那几个同学，你们不就打起来了吗？”

沉默一会儿，我对叶家豪说“豪哥，你知道班主任为什么这么做吗？当时我也不懂，渐渐长大后我才明白，首先，班主任断定我不会计较这件事，他知道我不是一个爱计较的人，所以不会去找她们理论；其次，班主任最主要是想通过这件事告诉我：人心多么险恶！班主任是觉得我太单纯了，他是想让我学的狡猾一些。只是，我始终冥顽不化，在老师这种激将之下，我也没有学会撒谎，也没有反咬她们一口。”

可是，班主任他没有想到，这件事也深深地伤害到我了。那一刻，我有一种孤立无援的感觉。但是我在心里暗暗发誓，我千万不能有什么小辫子给她们抓住，我的成绩一定要让她们望城莫及。

成年后，仔细回想这些，才发现原来最了解我性格特征的人，就是我的初中班主任，胜过我的父母家人。

我常常觉得正是这段住校独立的时光，也正是这些早熟的女生们给我的教训，造就了我性格中表面的柔软，内心的桀骜不驯。

很多时候，我想改，我想按父母的意愿去生活，可是，内心里另一个我强烈抗议，因为我从小习惯了独立自主，任何事自已拿主意，我也只能自已拿主意。”

前面说到的，刘亚琼拉拢同学诬陷我一事，我没有找她们对质，但是偶尔想起来我还是会很难过，我想不明白她们为什么这么干。

母亲定期来学校给我洗衣服，我很想说这件事给母亲听，向母亲说出我心中的委屈，问问母亲，以后再遇到这样的事情我该怎么办。可是，我又害怕母亲回家之后会一直担心我，话到嘴边，我又憋回去了。

成年以后，每当我想起这件事，我会想，如果不是因为住校，如果我每天都可以回家，我一定会告诉父母，父母也会给我一个解释。可惜，却没有，以至于这么多年，这件事我依然记忆犹新。

如果我真的不在意它，我不至于至今依然记忆犹新了。

当时的我，独自住校的我，选择性地从我大脑里故意屏蔽了这件事，不去在意它，这也是我唯一的选择。而我的内心深处还是很在意它的，我内心的委屈还是存在的，只是因为我不知道该怎么去解决它，所以就不了了之。

初中一年级，我是没有好朋友的，女生说我高傲，我内心确实嫌她们太麻烦，我不喜欢她们叽叽喳喳，我不喜欢她们之间互相吵架，我更加不喜欢她们在同学背后搞一些莫须有的小把戏。

十一岁的我是孤独的，表面看起来对一切事情无所谓，内心却是怯懦的，即使我放假回到家里，我和父母之间，已经像客人一样生分了，无论是在家里还是在学校，没有人指责我，没有人批评我，更没有人会骂我，因为我是所有人眼中的乖孩子。当然，也没有人亲昵我，没有人拥抱我，我觉得所有人都爱我，但是没有人可以亲密无间，我和我的父母之间似乎都隔着一层面纱。

也就是从这个时候开始，那个真实的我，便悄悄地躲进了我心灵的一角，她不会轻易出来，她只是躲在那个神秘的角落，怯生生地偷偷窥探着这个世界。

如今的我，独处，依然是我最舒适的方式。有时人多的时候，闹哄哄的场景里，那个真实的我还是会悄悄地躲起来，躲在内心深处的某个角落，偷窥着周围的一切。

热闹与寂寞对我来说，不是以人多人少来衡量的，我的热闹与寂寥，始终取决于我的内心，而不是在于人多人少。

进入初二，我人生中第一个异性小朋友进入了我的生活，从此，那段住校生活不再那么孤独……