这条再熟悉不过的路，却给予了我过多的陌生感，一种十足的无力感，黄昏染黄了我的梢，我的心也在下一瞬间变得破碎。
我反思着自己，反思着自己为什么会因为她的出现而变得这般脆弱，是啊，我不止一次这样了。
回到家，还没来得及和妈妈说上几句话，我便躺到了床上，我累了，也乏了，那种一针一线的抽离感是别人无法带给我的，我知道，这又是我在自己作践自己了。
天逐渐黑了，吃过了晚饭，和母亲闲聊了几句我便又躺到了床上，突然，我心里有了一个想法，我好想知道今晚有没有月亮，我打开了那扇窗，而月光径直洒在我的脸上，而白色的光也让我的眼眶发亮。
我想，曾几何时，我还在一中的时候，有着许许多多心照不宣的夜晚，我和李梦婕就相遇在这样的夜里，我们对视着同一片月，心里却装着不同的人和事，我有点好奇，李梦婕现在在干嘛，那样一个桀骜不驯的人会不会也为谁而落泪呢?会不会有朝一日为了某个男生而偷偷落泪?
寒风吹走了我的好奇，我跳上了床，又把头埋进被子里。
这个夜，我过的还算安稳，一下午的奔波，大抵我是累了，累到什么都不想再想了，只想早一点被这片夜吞噬掉，早一点成为夜的一部分。
凌晨不知几点，我却不自觉的醒了过来，这个夜大抵也不算太安稳，我也不知道自己为什么会醒，但我却想在这夜即将消失的几个小时里，好好反思反思自己。
我好拧巴，我想，我自己本身就是一个很贱的人，为什么会有像我这样的人呢？世界上真的有像我这样的受不了别人对我太好的人么？我想，我似乎缺少了感情最真挚的那一角，我渴望被爱，我更缺乏安全感，孤僻的性格背后，是无数个夜的辗转反侧，我好矛盾啊，为什么，为什么我接受不了一个自己不够充分喜欢的人，一个十足对自己好的人，为什么感情里非要追求一个完美呢？真的有完美的标准么？如果有，那又会是谁呢？是杨敏么？我轻轻的扇自己一巴掌，我想在我和杨敏的感情的末期，我依旧有一种腻的感觉，当这种腻突如其来降临时，我的内心是挣扎的，一方面，我明白自己在以后很难遇到这样好的人了，一方面，我又真的受不了别人对我太好，我好拧巴啊，而雷鑫熠呢？她那忽冷忽热若即若离的性格却像一种毒药，一点一滴的把我拽进泥潭之中，明明我清晰的知道自己不够喜欢她，明明我什么都懂，那我为什么还是要做那个错的人呢？
我好拧巴啊，不知从何时起，我成了那个最为拧巴的人，为什么这个世界上会有人不希望自己的对象对自己过分好呢？那腻的感觉像是一把把尖刀，撕开我的内心，放出了我的另一个人格，一个不同于龚静的龚静。
“你好陌生啊，龚静。”
我的脑海里再一次闪过陈甜甜对我说的这句话，我好像真的变了，不知从何时开始，我对待感情似乎不再那么认真了，我也再也找不到那种存在于以前连接着未来的小鹿乱撞了，那种藏于我心底的渴望，让我变成了一个疯子，一个渴望爱却又不想被溺爱的疯子。
感情又为何如履薄冰，我似乎明白了为什么有那么多段感情消失于无形之中，世界上有太多太多像我一样拧巴的人，我们的身体里那股对爱情的勇敢似乎被抽离了，让我们在某一刻，某个瞬间成为了那一个没有灵魂的空壳。
我打开了灯，把自己所有的想法都写在日记里，这个夜，依旧只有没有生命的事物最为懂我。
“我该怎么解释我在感情里的情绪呢？那种无法用言语表达的情绪，难道我要大言不惭的告诉每一个爱上我的人，不要爱的太满，我的心灵会不由自主的开始烦腻，真的要这样说嘛？如果是这样，我宁愿这一切所想都烂在我的肚子里，因为没人真正懂我，所以这些也就没有坦诚相待的必要……”
我真的不想用一次次的撕心裂肺，一次次的分手后的后悔来唤醒我内心的诚恳，我明明可以不那样的，而那种腻的感觉似乎让我成为了一个针线木偶，我的一言一行都被控制着，我做不了真正的自己，就好像在那棵梧桐树下，我依旧没有勇气去面对她，去正视我的内心，如果真的有机会去和内心交谈，我想我真的会认真的问问它，你究竟在爱谁。
