终于我将我的心门，对所有认识的人都锁死了。
终是活成了一座孤岛。
我也接受了。接受了朱先生不爱我这个设定。我应该高兴。还好啊，我没有多喜欢他。不然我是不是要哭死？
那货给我打视频也只是让我把他的身份户口页寄过去罢了。他的身份证弄丢了。需要户口也补办。
在这之前，他或许也不想让我觉得他是因为要户口页才给我打视频。还问我说要不要他寄点车厘子回来给我吃。
我说算了，车厘子那么贵。我老公挣钱也不容易，别买了。我不知道他有没有听出我话，是反话。
反正我是听出了他并没有想给我买，只是问问的意思。
看破不说破，以他对我的了解，他当然是知道的。他当然是知道我说不买，是真的不买。
可是不知道为什么，这次我就是不想坦诚。就是变得矫情了。有的时候就是很复杂，不会和往常一样。我应该打直球的。毕竟他都提出来了。
虽然我更希望他直接给我买好，直接到了让我去拿。想想算了，毕竟兜兜里有钱，想吃什么自己买吧。
我跟我婆婆是一样的。我买了两箱橙子。这次每箱是35块钱。这段时间也没少买橙子。我给我婆一箱，我自己一箱。我婆拿了个橙子尝了一下。她说这次的橙子好甜。好吃。
我没有说话。因为平时买的橙子都是，19 29之类的价位。
她那嘴巴还是挺识货的。这一点我跟她很像。
果然女人还是喜欢女人吧。我说的是女人这方面细腻的心思。
目前有三个地方我可以换着住。朱海涛那儿，我爸妈那儿，还有这里，邯郸。
但我更愿意在邯郸待着。说实话吧，有时候跟我婆相处的比朱海涛和我爸妈相处要好。
当然这只是有的时候。
无论是谁不可能永远没有矛盾。总有相看两厌的时候。
已经不再对他有期待了。我想我多少是有点恋爱脑在身上的。
跟他的微信聊天停留在我的最后一句。戒色。
我知道他是馋我身子了。或许只有缠我身子的时候他才会主动吧。
很可悲，很不甘心。
这让我想起了一部电影《夏洛特烦恼》里面的歌曲
無錯書吧你以为一切都是没选好
得到的和想要的对不上号
你以为时间可以重来
换个人当主角
爱情就会天荒地老
我不知道是不是我当初没选好。或者压根都没怎么选，就是天意要这样安排。但我知道不管换不换人还是一样的。我应该坦然接受。感情本来就是这样。最终的结局都是归于平淡。慢慢的变成搭伙过日子。慢慢就变成了互相扶持。
既然我已经完成了，嫁人，生子。那么下一步就是追求自己的梦想和工作。以及育儿。
我想那么多干嘛呢？。奢求那么多干嘛呢？终于自己把自己哄好了。究竟还是自己困住了自己吗？
谁的生活不是一地鸡毛呢？只是我需要一个情感的宣泄口。
有时候我经常会看那些小说。言情方面的。我又不是男生，当然不会看玄幻之类的。加之从小也是看言情电视剧，电影长大。
就是因为经常看这些，所以才变成恋爱脑的吧。突然恍然大悟。但我个人觉得自己并没有多恋爱脑。我个人认为自己还是挺清醒的。
远嫁不是因为恋爱脑。只是自己的无知。再次被朱先生哄回来，也不是恋爱脑。只是上天有意为之。让我在那个时候突然失业。
小说里面经常把男主角描写的多么痴情。多么专一。因为大家都喜欢这个设定啊。所以大部分男二都是很专一，很专一的。都说言情小说里面的男二是大家的。
男二痴情的原因只是因为他求不得。得不到是让他痴情的主要原因吧。得不到的就是最好。让人充满遐想和浪漫主义的。
我没有办法停止不去看小说。因为我决定在码字这方面，一条路走到黑。
我很少去坚持做什么事情。但这件事我想一直坚持下去。我要不断的阅读。才能更好的提高我的文笔。而今年是我开始认真码字的第一年。未来每一年我都要写。
细想我之前的种种经历。文字好像可以指引着我更明确未来的方向。每一个没有文字陪伴的日子，我都在黑暗中艰难前行。文字是我前行的光。
我以前很爱，现在我要更加去热爱文字。
我个人是比较随心所欲的，有什么自律性可言？并没有刻意想去写什么，只是想宣泄而已。我太压抑了。
1月19号上午9:15 又是一夜无眠。
肚子也不饿，好像已经养成了一种习惯。有种一天吃一餐就够了的习惯。
但我的胃很神奇。竟然没有痛。相反的，我吃的越多越规律，反而容易胃痛。让我相信了。胃病不是饿坏的。而是吃乱七八糟东西和吃的太饱撑坏的。
想想拿了一个橙子剥着吃。这种橙子还是挺好吃的。可以轻易的剥开它的皮。我能保证这种橙子真的是可以剥的那种橙子并不是橘子。
哪怕是非要用来切开的橙子，我也是要非要把它剥开吃。因为切开的感觉让我觉得总是少了点味道。不喜欢被刀切过的感觉。
吃个橙子都能想到朱先生
他说橙子可以快速补充体力。之后我们完事儿之后，我基本上都会吃一个橙子。没有橙子也会备点其他吃的。因为真的我体质不行。太容易累了。还是那种像是被人吸干血液的那种。要补充食物才能摆脱那种不适感。
