有位加拿大的心理治疗师给“瘾”下过一个定义：一种暂时让人放松快乐，但长期伤害你，却无法放弃它的行为，就是“上瘾”。
而现在的大数据算法更是在无声无息地让我们成为娱乐の附庸，在这种廉价快感中不可自拔。
而我们能做的就是学会克制，使得变得强而有力。
时间1月14日上午7:21
又是一夜无眠，每个月都有那么几次，一夜无法入眠的日子。
沉迷于手机，沉迷于视频。沉迷在虚拟的世界里。灵魂无处安放的孤独。
视频里总是会有各种各样的音乐，我个人偏喜欢悲伤一点的歌曲。就像我的生活一样。不是平淡就是悲伤，快乐总消失，只有一点点。少的可怜。最最多的当然就是枯燥和无聊。就像我这个人，枯燥又无聊。
喜欢音乐，却唱不好歌，天生五音不全。偏偏又是个声控。
听到了喜欢的音乐，跃跃欲试，跑到全民K歌里面去唱歌。发现了声音特别适合唱那种夹子音的歌。偏生我又喜欢唱那种酷酷的，冷漠的歌。唉，人没有什么就想拥有什么。
其实很早以前我就开始用全民K歌了，只是每次唱过之后又开始自卑，自己觉得自己唱的不好。但突然想郑哥又会冲上去唱。完了自我感觉良好，然后就发布，发布了之后自己再听，又觉得难听，然后就不发，这样断断续续。
时而自信，时而自卑，这样的情绪控制着我。
男生又容易被那种唱歌好听的小哥哥的声音吸引。是一种无法抗拒的吸引。声控都是幼稚鬼。就是一个声控，我就是一个幼稚鬼。
朱先生不适合唱歌，其实他第一次跟我在一起唱歌。在那种大商场里面，适合两个人唱的那种小隔间。
应该是适合两个人或者三个人唱的那种小小的唱吧。间很小。扫码唱歌的那种。
当时心里是期望他会唱歌的。结果他当时唱了一首很老的歌萍聚。只能说一言难尽。
还是有点小小的失望的。
我想男生会唱歌是很吸引女生的加分项吧。至少在我这里是这样。
我认识的男生很少。应该说少的可怜。要是我见到我会唱歌的只有夏子阳吧。当然是我听过唱歌的只有三个女生唱歌，是在矢崎。我辞职那天，三个女生。
之后两个男生。。夏紫阳。还有李格。那次是在金牛管业。夏紫阳，李格还有我舅舅。
之后就是在上海浦东新区的某个电影院旁边的一个小唱吧。
我和朱先生一起唱。
仔细想了应该，还有一次。那就是学生时代。读技校的时候，某个同学过生日。
就是李娟后来的男朋友聂剑。班上最会搞事情的男生。
他生日也去过KTV。全班同学好像也就十三四个人吧当时好像也唱过一首歌，是童话吧。光良的童话。
细想之下，我去过的地方真的太少了。见识过的人和事也太少了。大部分时间都活在自己的小世界里。
18岁那年，我也曾对爱情抱有幻想。在雅轩蛋糕店里面。我认识了一个男生。帅帅的，高高的，瘦瘦的。我也算是他的一个师傅。我带他认识一些蛋糕的品种，然后教他怎么做，怎么销售产品，然后店里面的一些工作内容是啥之类的？
因为在这之前我认识的男生都是欺负我的，我一度以为自己喜欢女生。我曾还以为自己喜欢的是王丽萍。其实那个时候我对王丽萍吧，怎么说呢？应该只是友谊。
也是经过蛋糕店里那男生的相处。我发现也不是每个男生都那么糟糕，开始改变了对男生的刻板印象。也开始了，对爱情有些幻。
只不过那个时候是好感居多。朦朦胧胧的。真的不太懂。至于那个时候跟我一起的另外一个女生说把那个男生介绍给我的时候。不屑一顾。
我以前也有写日记的习惯。可是经常就会被我撕掉。18岁之后我开始写时光解码。
是专门记录我认识的那些人的。要上认识的人的照片。然后专门记录他们的名字和怎么认识他们的。写了有厚厚的一本吧。其实也不算多。这么多的时光，这文字也才短短的几万字而已。
青春原来那么快就过去了。
可是我却没有，吃过爱情的苦。可以这么说吧。还没有能让我真正完全心动的人。没有遇到那个完全让我心动的人。
蛋糕店里的男生只能说是好感。属于情窦初开吧？
夏子阳只能说是不甘心。不甘心可能是因为，当时的狼狈离开。加之如果当时没有离开。
可能就可以避开毁掉我爱情幻想的男人。
朱海涛，只能说是感动。因为在我最困难的时候，他帮助了我，让我觉得他可能是我的光，可能是我的救赎。
那个时候的我不知道，这个世界上没有人能救赎的了我。如果有，那就是我自己。任何人的靠近都是有目的。我现在才知道。算不算太晚了？
怎么不算呢？
自己以为的救赎此时成了束缚。被束缚的这个以爱为名的牢笼里。它不是爱，他只是一个牢笼，只是一个束缚。
因为婚姻因为孩子，因为有夫之妇。重重的身份将我裹挟住。
我想逃离，但只要那个男人不同意，我就离不开。我是斗不过他的。其实痛苦又有什么办法呢？
此时的我，毫无办法。懦弱如我。我害怕将他激怒。因为他疯起来的样子，我好害怕。
我久久不能忘记他说要帮我自杀的画面。拿着菜刀。把我吓得从家里面跑了出去。
虽然知道他是吓我的。想想如果当时我真的还待在那儿，隐隐都是后怕和细思极恐。
我胆小懦弱。只想活着。
说来也怪我。闹了无数次的离婚，最后还是不了了之。现在再闹有什么意义呢？毕竟孩子已经四岁了。该受的苦也受了。该熬的夜也熬了。现在也算是熬出来了一半儿。
青春以痛吻我。我被裹挟在了这个婚姻的牢笼里。以我现在的身份。一个妻子是一个母亲。
我是没有任何资格再去喜欢谁的。我喜欢的只能是一个人。那就是我的先生。其他的什么都不能想。
反正人生就是这样，你不在这个牢笼里，就在那个牢笼里。最怕的就是拼尽全力，伤痕累累的挣脱了这个牢笼，下一个又是一个牢笼。
至少现在的牢笼是以爱为名的。还存有爱。至少当初我们是真心在一起。那会儿不图他的任何，只图他这个人。
现在28岁，已经没有当初那种纯粹的恋爱脑，更不可能再爱上谁。已经在这场爱里耗尽了所有。本就是个胆小，怕受伤的人。
未来，我只爱我自己和我的崽。以及我的家人。朱先生现在也是我的家人。只要他对我不离，我便不弃。只要他不伤害我。我便一生一世，一心一意对他好。
也算是全了我那个，一辈子只谈一次恋爱，只结一次婚。只生一个孩子。
無錯書吧感觉这样才圆满的想法。
其实只要他还爱我，感觉到他的爱还在。这个家我就待的下去。
如果没有一丝爱了，可能我真的分一秒都待不下去。
一直以来我都是跟着自己的心走。一切没什么后悔的。要怪只怪老天造化弄人。或者我只是一个剧本里面的人物，按着剧本在做自己的任务而已。
如果可以，我希望我将来是一个大女主的剧本。女强人。如果不行。那我就走那种稳住，不浪。活的长长久久，平安喜乐的一生。其他的都不重要。能拥有自最好的。至少。钱可以让我更自由。曾经我觉得自己要的东西只是自由。现在我知道了。只有钱才能换到自由。经济自由，才是真正的自由。
朱先生在我最狼狈的时候遇到他，而且那个时候我也失去了自己的骄傲。我是一个很传统的女人。脏了之后，可能变得有点无可奈何。
我可能配不上我会爱上的那个人吧。我希望如果我是一个女主角，跟我的男主角都是双洁的。
多少是有些完美主义。和梦幻主义的。以及浪漫主义的爱情。
我一直都在等，等着自己变得很优秀，然后等着我的那个他出现。可是等了那么久，他自始至终都没有出现。
朱先生那段时间追的我很紧，我去哪儿他就跟到哪儿。下班接送。温柔体贴。平时休息也是平时都陪我出去玩儿。
起初是杨珊想把我介绍给他。能是杨珊经常住一套，他往我这边看吧。跟朱先生在同一条生产线上，都是坐着的岗位中间只隔了一个只隔了一个人，一个女生杨珊。
其实那个时候我也没有想过要谈恋爱。我根本不可能会跟工厂里面的男生谈恋爱。可是老天爷就是这么安排。
杨珊当时让我跟他谈，说了好几次。我也不知道杨珊为什么要这么积极。我只知道这可能是报应吧。
就好像当初，夏子阳想追的其实是我。结果我把迪迪介绍给他。
就是因为迪迪告诉我，说夏子阳告诉他。一下子要喜欢他。
我头脑一热就给她介绍了。
介绍的时候，我们并没有成功在一起。
而是突然有一天，朱先生给我送了一个可爱的玩偶。然后我又想去一个地方玩儿，然后他就说跟我一起去。
那次约会是在上海的奇迹花园。他穿着的白色衬衫。对，可能就是那个白色衬衫吧。我真的很喜欢白色衬衫男生。
其实朱先生怎么说呢，也是长得瘦瘦高高的那种。也算是有点小帅吧。
其实当初我也没怎么注意，只能说。我并不讨厌他吧？
2018年，真是让人讨厌的一年。一朵朵的桃花接踵而至。也躲不掉。
真的很后悔呀！当初为什么要跟爸妈说我23岁再谈恋爱？老天捉弄。
那一年算是我接触到的男生最多的一年。 因为23岁之前我是不会搭理任何一个男生的。除了工作以外，都是爱搭不理。
那年冬天的上海很冷。而我狼狈又无助。我跟朱先生算是一段真正意义上的恋爱。
厂里面狼多肉少，当时有四个男生对我感兴趣，一个是线上的小组长。他找理由拿到了我的微信。然后约我，我没搭理他。
另外一个也是线上的老员工。是个福建的。他在我下班的路上找我要微信。其实他挺符合我的审美的。就是那种有点婴儿肥的男生。但是我下意识的拒绝了。如果认识了他再加我微信，可能我会同意。但是好像他太着急。
但是人一般下意识的都会拒绝吧。
有一个，后来还跟朱海涛打了一架。也不知道是出于什么原因打的。
应该说是时不时的会给我搭一下话，我当时想他可能也是对我有点想法的。
我不知道朱海涛是什么原因追的我。是喜欢我，还是因为争强好胜呢！
我其实并不稀罕他们喜欢我，毕竟都不是什么优质的男人。当然，我自己也不是什么优质的女人。但至于我的年龄。那个时候有挑的条件，有挑选的资本。
那会儿我其实只是想遇到一个我喜欢的，然后我自己主动去追求。我是个被动的人。但是心动的人一直都不出现呀。
再加上朱海涛一直缠着我，我觉得他可能是真心爱我吧。至少他当时表现出来的样子，一点都不像是玩玩而已。
怎么说呢？当时给我的感觉就是再也不会遇到比他更爱我的人。我不想失去。所以我同意做他的女朋友。
而在这之前，我在手机里面，像那个我最最讨厌甚至毁了我所有对爱情美好的幻想的男生说了分手。虽然我想保住自己贞节跟他结婚。但身体是骗不了人的。让我觉得恶心无比恶心。也不爱他。而他的品行和人品。以及后来对我的态度。到现在的我回想起来除了厌恶就是厌恶，根本就不想去回忆。我想那个时候如果。我不心软。也不会在阴沟里翻船吧？
和朱先生，当时可能是当时去奇迹花园的那场约会太过于美好了吧。他给我的印象实在是太好了。那个白衬衫太加分了。
不应该在冬天恋爱，会觉得以为那是温暖。那个时候朱先生对我百依百顺。要吃什么？他都给我买。每天都缠着我，让我有一种被需要的感觉。
从18岁开始就出来工作。其中两份工作都是和同学。之后一份就是跟同事。之后就是我一个人的独行侠时光。
所以突然有一个人对我产生依赖。觉得真的很好。很好。
我们一起下班，一起吃饭，一起吃早饭，一起吃中饭，一起吃晚饭。下班了，陪我一起买吃的，然后在那里坐着。
那个画面就是一个女生在那里喋喋不休的说着话。男生默默的听着。
又或者生在那儿默默的吃东西，男生在那儿默默的看着。
女生在那里走着，男生默默的跟随着。像一个骑士手或者他的公主。我不是公主，而他也不是骑士。
诡计多端的男人，说他那天过生日。然后他陪他一起买蛋糕，然后去火锅店吃好吃的。再然后。
带去了主题情侣酒店。那是她第一次带我去酒店。应该是一个很糟糕的酒店吧。经不怎么好。
然后呢？我去洗澡，把他赶了出去。直到很久以后想到这里的时候，他还说。当时有点不开心。因为我把他赶出去了。他在门外抽了一根烟。
到这里的时候他说了些什么？反正就是最后。我跟他两个人发展发生了关系。自然而然走到了这一步。应该说不是自然而然。其中还是有他的引导吧。
怎么说呢？我说我当时一动不动的。他说当时他感觉到我动了。这也是后面我聊天的时候他说的。
好吧，我不知道，我只觉得自己很紧张。当时我紧张的全程都没说话。现在回想起来，也记不清楚当时的感觉。大概回忆的话应该是比较舒服的。
是舒服的感觉。完事儿之后他还说他是第一次，心想第一次这么会吗？到后来的后来我才明白那小子看黄色小说看的多，所以沒吃过猪肉也见过猪跑。
之后关系越来越熟悉。我会经常跟他一起看黄色小视频。这小伙儿。看着斯文。我手机里那么多小黄视频。
怎么说呢？一直觉得我们两个人。挺合适的。不管是性格。还是性生活。一切都是那么和谐。
发生关系之前我跟他聊了很多天。许多问题。问题他回答的三观跟我一致。
那段时间相处也从没有让我感觉到反感和厌恶，以及任何让我不舒服的地方。
事实也证明了，我们是性格合适的，而他也是喜欢我的，愿意听我的。就是有的时候一会儿不听我。比如在儿子起名字这方面。我本来是打算希望的希。结果他偏要改成晨曦的曦。
后来我们辞职了，我让他去换工装工服什么的。结果他突然消失了一会儿。我到那个地方他都没到。我到那个地方的时候还一个人都没有。结果等到他来的时候人已经满了。当时很生气。因为头一天晚上也没休息好。你说是一晚没睡。
就是为了赶早。结果他倒好。无缘无故不知道跑哪里去了。后面我才知道。跑去抽烟了。
在相处的过程中，我都没有发现他是个老烟鬼。他一直藏的很深。抽烟这件事他藏的太深了。怪不得平时他要给我吃口香糖。原来跟我相处的那段时间，他抽完烟就会吃口香糖。以至于没有发现他嘴里的烟味。
后来说好去他们家见父母，因为快过年了嘛！
其实我之前也不太明白为什么他那么着急想跟我同居。
那么着急要带我回去他家。可能也是因为他第一次谈恋爱吧。他跟他姐姐跟他家人一下都说。
其实第一次发生关系的第二天早上。他说要不要去买避孕药吃？我说哪有那么容易怀孕的？
其实我自己也不知道。因为我觉得电视剧里面演的就是怀孕都是那种。一年后生娃。一年后生娃，是不是就要一年后才生娃。
对呀，是一年后啊怀孕十月。可不就是一年后生吗？
然后我又觉得自己。因为之前姨妈有点不规律。认为自己是不孕不育。
不知道为什么啊，那会儿的老回脑回路就是这样。有些奇葩的。在一起较长一段时间后，我还跟他坦白说。我希望他是不孕不育。这样我就不用生孩子了。
许多时候一些事就是突然到那个时间，他就突然发生了。就好像朱先生之前说他也没想过结婚。我之前也没想过结婚。那会儿我以为我不可能那么早结婚。结果呢？老天的安排最大嘛。
我一直觉得我跟朱先生结婚。都是老天安排好的。而我只是顺应天意。
就好像我之前傻傻的以为自己因为一次的月经不规律。自己就会不孕不育。结果，相反。他没碰我几次，我就怀上了。后来也害怕怀孕好多次我都不想跟他做。
不做就是为了以后不怀孕。真是该死的易孕体质。在孩子一岁半的时候，怀上了一个，后来因为各种原因吧，反正就没要。
之后再之后就减少了性生活的次数。我已经为这个男人。生出了一个儿子。也为他打掉一个孩子。当时是药流。后来还吃过两次紧急避孕药。
我已经为了他，牺牲的太多了，还因为他跟家里人的关系闹得有点僵。我们家里人比较大度，很快就就没在怪我。
而他做的事虽然，但是，虽然，但是，虽然，但是。最后的结果就是。
结果就是两败俱伤吧。
怎么说呢？
相爱，相杀，相虐。
我虐他的心，他气我。妈气我。我找他撒气。他儿子气我。我找他哄我。反正就是吃不了一点亏。吃一点亏都要从他那里讨回来。
反正我要告诉他，我不是好惹的，惹了我会让他付出代价。
如果他现在不惹我，我还后面可以好好出去工作，给他们家挣钱。帮他挣钱养孩子。不然。我自损1000，也要损他800。就待在家养老，当米虫。
哼，男人不能惯，越惯越混蛋。前面几年我已经吸取了教训。
不然呢对我公平嘛！我倒像是个老妈子。他倒像是个单身人士。一个人吃饱全家不饿。
凭啥？我可不想当大冤种，纯纯大冤种。
之前我妈跟我说，让我去带环。
想不了一点，带不了一点，一想到一个异物放在我的身体里面。我就忍不了一点。受不了一点。根本就不可能。
如果去结扎，也会对我身体不好。会影响大姨妈。我可不想因为影响了大姨妈让我提前衰老。
我好多次趁他开心的时候哄他，让他去结扎。他嘴上答应说去，结果还是没去。后来我说让他去打那个皮埋的针，可以避孕。他说很贵。
再贵又能贵到哪里去？反正我是不可能去带避孕环，也不可能去结扎的。为什么所有的伤害都由我来承担？
现在看到自己生完孩子那个丑不拉几的肚子。我就难受。
让他带套他也不带。气死我了，以前还打了一个孩子。一想到我肚子里曾经死掉过一个小生命。我心里就难受。虽然它可能只发育的花生米大小。
此时此刻又想冲过去骂他了。算了，这事儿过去了。也不太好现在发作。大不了下次他犯错，我骂狠一点。
而且我们现在相距两地。也不用担心会怀孕。
现在想想，之前在那边待了两个月左右吧。他也不知道是发了什么疯。我们基本上每天都有啪啪啪。而且他死活不带套。有的时候一天，多的时候三次。少的时候一次。说是把之前欠我的补回来。
我跟他吵架的时候说了。他本来应该每个月都给生活费的，应该给我补回来。还有要满足我的生理需要，也给我补回来。他就是个欠债的，他欠我的。
他说好
结果钱没怎么补，这方面倒是补的很厉害。搞得我都有些上瘾。我都不知道是因为到了年龄还是因为他技术越来越好了。
反正。算了，不说这个话题有毒。
以后可不能这么心大，万一中招了，倒霉的还是我。所以我还是得盯着点避孕的事儿。紧急避孕药和长期避孕药的话肯定是长期避孕药比较伤害小一点吧。唉，这方面还是查清楚。
上次打胎是药流很顺利，没有刮宫。还好没有造成二次伤害。
五年了呀，生了一个仔 伤害X10086
吃了两次紧急避孕药伤害X200
药流伤x10086 毕竟这种事儿也要做小月子的。还好后来养回来。
一切都是他害的我要讨回来。反正虐他，虐他，虐他。
他就是个受虐狂，喜欢我虐他。越虐越爱，越爱越虐。
哈哈哈哈
怎么感觉有点搞笑呢？
好吧，我承认有的时候还是挺虐挺。有那么一点小甜。偏虐更多。没办法。
我就是一个有抑郁症的人，哪里适合养孩子呢？很显然，起初我就是很焦虑孩子各种担心这担心那的，不过现在心态好了。摆烂真的让人心态好很多。
自从发现关系之后，后面的又一次约会。我似乎感觉到他有点不对劲。他可能是有点介意，我不是第一次吧。当时我感觉到了。
后来我就跟他说了，说了我之前，被人强暴了这件事。 其实之前好像我也说过吧。大概后来又说了些什么，如果他不想跟我谈，可以不谈，我不会强迫他，也不会缠着他。
两个人在一起就是相处舒服，不累。如果感觉不舒服，那就不用在一起了。
之后他好像自己也想明白了吧。恢复了如常。其实说真的，如果不是被强暴，我可能不会跟他发展到这样的关系。也不可能后来嫁给他。
上天抹去了我的骄傲。然后我顺理成章的才能跟他在一起。没有被磨去棱角的我。可能跟谁也不会长久。
因为我的内心太过于敏感细腻。能敏锐的感觉到别人的情绪。
没有被失去骄傲 ，和磨去棱角的我。可能会因为男朋友的一点点的让我感到不舒服。都有可能会放弃这段感情。因为我忍受不了一点吧。
这是为什么？很难交到朋友。很难交到真心朋友的原因。太过于敏感。双向情感障碍。
加上本就比较保守，又完美主义的性格。我怎么可能允许？会允许自己婚前发生性关系。可是事实就是它就发生了。我能怎么办？只能接受已经发生的事。
我之所以，当时没有拒绝他。只是因为自己已经是他的女朋友，更重要的是他对我投入的是真的感情。而且我也不干净了，在故作矜持，是不是太过于装了？所以我算是默许了。跟他发生关系。
我不是个多矫情的人。
这是为什么前面我说我跟他才是正常的恋爱关系。
因为前面的都太过于狗血。
说白了，只是因为接触的男人太少了，完全没有恋爱经验，也不知道怎么是恋爱。又如我从小也比较性格孤僻。妈妈也从来没有教过我这些。没有人告诉我。
虽然当时以经23岁思想比较成熟，但仍然是一个不太聪明，脑袋稀里糊涂的女孩子。
而现在知道的经验，都是自己的血泪史换来深刻教训经验。
说来我还算幸运吧，胆小也保护了我，助我逃离了很多危险。
想想我真是个冒险家，一个18岁的女孩子，自己到处跑着找工作，自己一个人在一个偌大的城市里。
那个画面就是，一个打工妹，打工，不满意老板的压榨。不喜欢当时的工作环境和氛围，果断自离，逃离那些一个个让人窒息的环境。
然后自己又寻找下一份工作，自己一个人拎着大包小包。到另外一个地方。
或者又辞职了。暂时没找到，跑回家。往返于孝感和武汉。都是她一个人。掂着大包小包。
从一个地方。狼狈的跑到另一个地方。从另一个地方狼狈的回家。爸妈看不惯。看不惯她在家啃老，啥也不干，赶出去，有工作。收拾着东西，大包小包。
每一次认识到不同的人。换到不同的环境，受到不同的白眼和伤害。像是不会痛一样。弱小而单薄的她抵抗着各种的不公平。无力改变。结果只能每次的落荒而逃。
曾经也遇到两个小姐姐拉着他准备做那个火山小视频。应该是很早以前的抖音。可是当时的我不知道那个东西会火，会到后来那么挣钱。
就像此刻的我，仍然不知道什么东西可以是下一个风口。
我只知道我用触手玩过球球大作战。准备那样搞钱。结果触手倒闭了。
我用知音准备搞钱。结果知音也倒闭了。
我之所以不选择抖音。只是因为抖音上可能认识我的人会比较多，我不想让他们知道我在做什么。在他们看来，那些都是乱七八糟的东西。
在家里待的这段时间，我要像一个吸水海绵一样，不断的吸收各方面的知识。不管是社会上的人心险恶。还是与人相处啊什么之类的。
虽然年龄是有，明显跟人相处我还是个新手小白。相处不了一点。人类太复杂。能避免就少接触吧。
本身对抗自己的抑郁症已经耗尽了我的很多力气。我现在都到了摆烂的地步，才让自己没有那么痛苦。
当然，我不会一直这样下去。我只是还需要时间，慢慢来，不慌。
如果我真是大气晚成的人。那我愿意等。大器晚成也是成啊！我就相信一次迷信。
而现在我要做的就是厚积薄发。
好了，祝大家都平安喜乐吧！
因为我现在想要的就是平安喜乐，其他的什么都不想。平安喜乐才是最重要的。
