好疼
我醒了时间晚上10:41分
难得今天睡的早，没想到老天就是想和我作对，似的。先是被小孩突然给弄醒了，之后又是右下角一颗补过的智齿剧烈疼痛。这段时间一直都在用这边的牙齿吃东西。
無錯書吧头也好痛，不知道是疫情之后身体变差，还是最近饮食不规律，没什么营养。
或者两者之间都有吧。脑海中粗的产生了恐惧的想法。甚至想到了很现实的问题。如果老了我没有钱。想去医院估计都不可能。只能忍受疾病或者忍受病痛，然后等着死亡。
我刷视频刷到一个老人，可能是生病还是什么，发生了什么意外？因为没有钱，然后又被从救护车上放了下来。那一刻我突然像是理解了她的心情和无助。
此时此刻我就是那样的心情，许的疼痛都是忍忍就过去了。为什么？条件就是那样。哪有什么钱真的去看看身体。我真查出身体有什么大病，怕也是没什么钱去治疗的。
莫名的悲观情绪向我袭来。我却毫无办法。内心像是没有长大的一个小孩儿。习惯性的无助。深深的恐惧时常就是这样，不经意间钻入我的大脑。
果然年轻的身体还是好使一些的。
今天是元旦，孩子放假。娃说非要扫门前的雪。四合院的房子，中间有一些没有扫。其实我也没有扫雪的习惯吧。从小也没有。由于生活环境导致的。湖北的雪下完了，很快就融化了。不会像河北一样。一直在那儿，一直不化。
就像我心中的苦楚一样，久久无法淡化，久久得不到解决。心中的苦闷向谁说？无人可说，无人可倾诉。这就是远嫁人的痛苦吧。五年了，我还是连一个好朋友都没有。
出嫁前其实也没什么好朋友，至少有一些亲戚可以走动。有一些长辈家里我可以一直待着。比如我爷爷奶奶家。
为什么我就感觉如此的孤独呢？其实对情感需求我是比较淡漠的。对家庭的感情也是淡漠的吧。我只是依稀记得我小时候是个很乖很乖的女孩。
但凡我写这个，不都是因为难受苦闷才来吗？
我时常待在这个小小的属于自己的房间中，属于自己和孩子的房间中。这个房间属于夏天都照不到太阳的那种。真的？好几次都很羡慕我婆婆，她那个房间只要出太阳，太阳就可以照到她的床上，整间房子亮堂堂的。把她隔壁的房间却空着。其实也可以照到亮堂堂的太阳。只是那个房间让我有一种不舒服的感觉。时常会想起我公公。当初在那个房间里面放过棺材。
曾经每一年我都挣扎着想要搬过去。搬到那个阳光稍微好一点的房间。可是因为距离我婆的房间太近了。婆婆好似总是不希望我在那边住。还把那边放着的床也拆了。
真的很难受。我总感觉这个照不到光的房间，让我觉得不舒服。是那个房间放过我婆公公的棺材。但是我公公也是我的家人，也是我孩子的家人。所以也没有感觉到什么。想到此处我觉得是该搬过去了。
阳光充足的房间会让我觉得整个人都会好许多。房间阳光真的决定心情啊。不管我婆同不同意，我都要搬过去了。为了自己的健康，也为了孩子的健康。
夏天其实感觉还好，毕竟夏天也不缺太阳，随便出去溜达一圈也可以满足太阳的光照。但是冬天不一样，对于宅人的我来说更不一样。
其实曾经我也是想到就会去做的人。只是现在犹犹豫豫的性格让我真的很难受。可能此时受到自己疼痛的影响吧。情绪真的很低落。
其实关于这些我只想到的第一件事就是逃避。本来是计划着去上海。估计又得搁浅了。
我本来给我的朱先生发了600块钱，希望他能赶紧买票。那一天晚上我又失眠了，情绪很不好。当他说到自己没有买票的时候。我整个人都炸了。
我期待着去他那儿。可能在逃避我现在不安的情绪吧。第一个就是逃避。遇事我想的第一件事就是逃避。回邯郸已经四个月了。从八月到现在。一直大部分时间都待在我小小的房间里面。也没有怎么出去。再加上天气渐冷。
所以又想换个环境待了。因为现在的环境让我觉得痛苦。生活作息不规律。饮食也没有什么营养。这边的环境能买到好吃又新鲜的东西，太难了。这边没有鲜活的鱼，没有鲜活的肉。什么都是冷冻的。蔬菜的种类也少的可怜。
要不然就要去很远的地方？可是路面上都是雪，也不敢太频繁的出门。这段时间我婆也没有怎么带我出去了。她推辞的原因只是因为天气不好，路面不好走。
其实我知道她也跟小伙伴儿一起出去了。所以呢？她为什么又不想让我去上海？还不是因为我去了就没人看孩子。她就没有办法时常出去做她想做的事。她能说走就走去干牌吗？她是一个时常爱溜达的人。
我真的好痛苦。
身体上的心灵上的双重折磨。虽然房间里有温暖的取暖器。你每晚那滴答滴答的声音，真的让我感觉到内心很不舒服。还年听的滴答滴答滴答的。从刚开始听到这声音的恐惧。到现在听到这声音。像一道道催命符。时常睡得不安稳。
可能是我自身屏蔽到了那天发生的事吧。我就是为什么？为什么那天那么冲动？要跟朱先生吵架呢。其实也没有跟他吵架。只是我从想从他那里获得偏爱和例外。
可是我知道我在他那里也没有什么偏爱，也没有什么例外。
那天我自顾自的跟他说着，计划到他那里去，甚至计划的好了三号早上几点钟起来？然后坐上班车。记着提前到他那儿，或者让他不要来接我。或者想要么他来接我。又在纠结，他上班也很累，好不容易放一天假，就让他在家里待着，等着我自己去。可又期待他会来接我。又或者他说不要他来接我。但又心里希望他会突然来想起我，想迫不及待见我所以来接我。
还提前买好了生日蜡烛， 因为他有一张600块钱的购物券。的是在大卖场选一个那个特别好吃，特别想吃的一个蛋糕。那个蛋糕当时也是吃过，味道还可以。那会儿我满怀期待。那个蛋糕没有蜡烛，所以就在网上额外买了蜡烛。数字2和8。还有其他的一些生日帽，生日盘之类的。以及生日礼物啊，拖把之类的都买好了
想的就是过去给他过生日。一天熬一天。省下来的钱也就是为了。能到那一天。就感觉一切都是值得。值得我去期待着那一天。无法形容吧，也无法很好的使用，我当时为什么。
其实关于去这件事我纠结了很久。本来是计划带着小西西一起去的。可是一想到他那边房间很小，然后万一吵到别人。其他租房的客户。加之那边也没有暖气。冬天也要带很多衣服啊。中途还要坐六个小时的高铁。一个多小时的地铁。还要坐公交车。公交车加起来的时间也有一个多小时。
考虑到各方面的因素，娃毕竟现在处于叛逆期，时常跟我唱反调。等等因素法。有一次也曾买好票准备去的。结果我朱先生让我问妈同意吗？票都买好了，他让我问。结果就是不让去。理由就是说，怕影响学习。
其实一个小小的幼儿园也并没有什么影响，只是他不想让我去，永远都有你一个理由。不是这个理由，就是那个理由。
退票了，结果手续费扣了100多。600多的票，扣了100多。后来我又给他发了两百。因为他能跟我说这件事，说明他已经有点肉疼了。加之那会儿我也觉得是我的错。我就给他发了两百红包，安慰他受伤的小心心。
之后一直延后。直到想着过去给他过生日吧。要在我们的生活中我希望多创造一点美好的记忆。
可是最后也因为他没有买票。我当时说了什么？我就很生气。说我上赶着要去你那儿，我溅。我不想去了，一点都不想去了。其实也没说什么太过分的话，至少没有攻击他的话，就聊了八分钟。明明前几天我们已经商量好买票的事情。结果他阳奉阴违。那天我眼睛都哭肿了。哭着哭着累了，睡着了。在这之前我上抖音。结果发现他也在线。我很生气，把抖音换成了黑色的头像。把我之前发的那些，在上海是跟他一起相处的一些拍的一些风景啊，还有一些记录。我都设置成了一个人可看。
他有时间刷抖音，却没有时间哄我。是啊我情绪刚不好。他就对我不耐烦。还说一切是我的原因。
由于那个时候也是他晚上才下班的晚。我没有想那么多。我只体谅他的不容易。当时他就来了一句。不应该主动给你打视频过来的。
我真的好难受，他为什么要阳奉阴违。现在想来也是因为穷吧。毕竟退票的话又要扣100多。
我俩感情其实还是很纯粹的。爱情终究是败给了柴米油盐。思极些处，眼泪又是不争气的流出来。
其实我真的很想结束这种，我带着娃，他在外地。这种异地恋的感觉。真的很痛苦 。我自己去那边孩子。孩子呢？我自己在这边带孩子。我呢？
深深的无助，无能为力。我甚至有些后悔为什么自己要结婚，为什么要生孩子？
果然恋爱进到脑子里的水，终是要以另一种方式从眼睛里流出来。曾经以为我觉得自己理智又清醒。就像我凡凡家的露露姐姐说的。
我就是个恋爱脑。
我确实是恋爱脑，我感觉到不被爱时我就很痛苦。我时常试探朱先生就是为了，为了找到那种自己是被爱的证据。
只有被爱者，我才能抵抗生活带给我带来的痛苦和苦楚 。如果没有爱。那我活下去的意义是什么？只有爱人止疼啊！
没有人爱我，或者还有什么意思呢？哪怕一点点微小的关心一点点微小的爱。我才会有力量。
我可以为了朋友两肋插刀。不计后果。可是却不敢为自己勇敢一次。会自己勇敢，疼的会是自己。
所以啊，他竟然没买票。我就不去了。他竟然不期待我去。那我眼巴巴的上赶着像什么？犯贱吗？真讨厌这样的自己。
当初是他追我，是他招惹我，整天粘着我。现在也是他，不理睬我。十天半个月也不见，信息发给我。即使发了也就干巴巴的几句。
理由就是，他不是个话多的人。理由就是他的性格就是如此。这些都无可厚非。我也知道他的性格。
其实只有一个原因吧。他不主动，只是因为不够爱了。我却自我Pua。说他太忙了，说他太累了。
想想其实一天也就八个小时。那真有那么忙呢？只是已经养成了这样的形式。如果不是我心里清楚。我都以为他是个单身人士呢。
我们最后的结果就是。我妥协，把一切都换回去了。因为我看到他的头像换了，铃声也换了。我的微信头像没有换，铃声也没有换。
其实我是心寒的，但要像是习惯了。
习惯了这个男人有时候的绝情，也理解了这个男人有时候的绝情。
2023年12月31号 凌晨00:47
小香猪:换头像？删视频？
小香猪:幼稚不
然后就是一个600的转账记录。
当时我说那你没有买票，就把钱退给我吧。他一直也没退。直到后来我没回他消息了，他才退。
然后发了上面那两句。
我是早上才看到他的消息的。当时我气急了，所以说我把手机丢到了一边的沙发上。我一直哭着躺到床上睡觉了。
2023年12月31号下午13:02
我:换头像，聊天挂视频
我:沒爱了，没耐心了呗
小香猪:一天到晚就知道内耗
我:能不能好了，能好就换回来，别惹我不爽
然后就是一个哼的表情包，棉棉第一弹哼的表情包。
可能我等待我觉得很漫长吧，然后他回了一句好了
小香猪:好了
我:还是那个
接着就是一个绵绵第一弹凶的表情包。小香猪:你点开看
我回了一个，嗯嗯。绵绵第一弹表情包的，嗯嗯。
接着就是蜜桃猫2。弹脑门的表情包
我:铃声呢
Bobo第一弹的表情包。唉
因为他一直没有换铃声，所以我发了一个唉声叹气的表情包。
小香猪:拉屎
然后他发了一坨便便
我随手丢了一个炸弹。然后便便炸弹的特效就出来了。
他发了一坨便便，我很默契的发了一个炸弹嘛。
我们有时候无聊也会用玩儿炸便便嘛。
我们还聊到了过年炸便便。经常有时候会聊些奇奇怪怪的小时候的趣事。
小香猪:唉
小香猪:好了
我看到他发了一个图片，好像是我洗头的一个洗头水上面。有一个淡红的东西，我也不知道是什么。我当时在想，难道是我的洗头水变质了。
我好奇的问了一句，那是什么？
我:那是什么
小香猪:血
我发了一个表情包，绵绵第一弹皱眉
我:怎么回事儿？
小香猪:气的吐血
我:发生了什么
然后发了一个孙某某无辜的表情包
小香猪:洗漱上班
小香猪:拜拜了您嘞
我发了两个表情包
一个是绵绵第一弹皮
一个是奶油bb第二弹拜拜了您
2023年12月31日下午13:27
小香猪:你给我网上买了啥
我发了一张截图
小香猪回了
小香猪:有钱人
我想他应该是看错了吧。
我给他买的就是一个洁牙器 ，广告说它的功效就是洁牙，对牙菌斑牙渍，美牙之类的。
因为我想起他之前让我看他牙齿的时候，他牙齿上有很多牙齿牙菌斑。
价格139.92
我猜他应该看成了1000多块钱吧。
我在想他是不是没有马内了？简单的发了一点信息之后。
一张截图
我:上面没事怎么连手机视频
我:到时候收到了，你研究研究吧
之后给他发了一个200的红包，本来我是想发个250块钱的。结果上限就是两百嘛。
后面是一个表情包，乖巧宝宝吐血
我:买点好吃的补补
小香猪:谢谢大佬
小香猪:枸杞原浆打折我去买点补补
我回了个蜜桃猫表情包二 好的
2023年12月31日下午17:23
我:妈刚刚告诉我，小曦曦之前的那个㓜儿院倒闭了，在买小凳子。
他发了一个黄色小头，那种系统自带的表情人头。我看了一下，是发呆。
我:怪不得小曦曦说他们班上来了新的小孩
后他没回我。
然后微信上面是显示昨天凌晨1:51
他发了一个截图，上面是二和八的那个蜡烛，他拍给我
接着他回复我
小香猪:66666
我当时正好也没有睡觉，我已经不记得当时为什么没睡了
随意回了两个表情包
蜜桃猫2弹脑门
孙毛毛表情包睡觉，萌萌那个表情包上面有个有字关下灯，谢谢。
之后他也没有很快回我
凌晨2:25
小香猪:宝子元旦快乐
接着时间回到昨天下午
我给他简单的回了个表情包蜜桃猫2亲你
昨天下午1:40
他回了一个蜜桃猫2抱住
之后我们就再也没有微信上的信息了
其实昨天早上我就看到了他给我发的信息。可能是初一当时也不想看手机，没有心情回复的状态吧。
昨天早上我崽非要把我弄醒，好像每次只要他醒了，非要把我弄醒，不可能让我多睡。
记得比较小的时候，他都是醒的比较早的那种，然后自己在那儿玩儿。现在就变得她醒了，我也必须醒。他起床了，我不起床是不行的。
可能是头一天睡得太晚了，我心情很暴躁。然后把他揍了一顿。接着又耐心的哄了她半天。完全是瞌睡，完全没有的时候哄她的。我知道这样不好，但实在是真的没有办法。如果我一直太压抑自己，真的会发生不好的事情。所以我当时没有选择压抑。
本来没有想揍他的。看到脸上被他哈，掉了一层皮。我气翻涌而上。你可以弄我其他地方。但脸是万万不可以的。毕竟不开心的时候，看看自己的花容月貌也是会开心起来的。我每次看到脸上那个丑丑的疤，来气。
之后他非要我去铲雪。好吧，结果就导致他变得晚上咳嗽，今天就咳嗽，把我弄的睡不好觉了。
这也是为什么没有回复他消息的原因。有小孩儿在旁边。哪有闲情逸致跟他闲聊。
我婆婆晚上回来了，看到我手机亮着。大声嚷嚷着让我早点睡。我也挺无语的，他难道就不怕把小孩儿嚷醒吗？我一个成年人可以早睡，我当然知道早睡。还好娃还没醒。不然我真的要哭，自己本身已经很不舒服，还要再赖着性子去哄娃睡。
有的时候码字或者看文，我喜欢开上那个手机里的电筒。有时候也会开一个小灯。毕竟眼睛也会疼。
此时此刻时间是半夜12:27
我婆回来之后我就去接了一杯水。接着讲述现在的故事。
我现在就是又困又想睡，又睡不着，又牙疼，又眼睛疼。唉，2024年的第一天。
明明睡前刷牙了呀，果然还是不要想着买吃的了，现在的情绪就又恢复到了之前啥也不想吃的状态。本来前段时间也是因为牙疼，都没有好好吃饭。可能是这几天疏忽了，没怎么好好刷牙。可是基本上也就是。能连续两天，然后一弄一天，然后又连续几天，然后又漏一天的这种状态。
其实我知道，我是伤心了。虽然上次的矛盾距离现在也就是两三天的事。果然心疼男人倒霉呀！
好好的，有那钱我不知道去看牙齿。可是看牙齿不一样也疼吗？
果然有的时候命运悲惨不是天意。很多时候还是自己作的。说白了就是脑袋不够灵光。脑袋够灵光一点，可以少吃不少苦呢！
性格决定命运呀！性格的形成还不是环境因素。环境因素，还是天意？所以命运还是天意安排的。
那以前是小没办法，现在长大了还是可以改变一点的吧。
不管生活怎么对我，我还是保持良好的心态。
好了好了，明天就搬。要么就搬到朱先生那儿去，要么就搬到隔壁去。
反正现在的状态我不想这样下去，总要做出一点改变。不然我真的会生病的。
朱先生也说过2号跟他说去不去。
算来我又把他虐了一顿，然后自己虐了自己一顿。
我:唉
小香猪:咋了老铁
他竟然秒回我，现在是半夜12:40，他还没睡，我也没睡。
小香猪:干嘛
小香猪:你要换[发呆]
我:你昨天那个钤声叫什么名
我:不是想在听一听
我:挺好听的
小香猪:，，，，，，
小香猪:你把那个洗牙的退掉吧
小香猪:我用不着
小香猪:幽默的悲剧
小香猪:赶紧睡觉吧，我都有点秃了
然后就是他拿着牙刷刷牙你的自拍照
他肯定想不到我在实时记录他给我发的信息吧。要是他敢发什么不好的消息给我。我就会记在小本本上。
实时记仇
哈哈
好了，今天就到这里吧，刷牙睡觉，晚安。
我要去回我想象中的信息了。
来特定的时间，特定的恋爱脑上头了。
