对待感情就是无所谓，不怕失去。
当你越需要什么的时候，你越是得不到。所以所以不管是得和失。都不要太过于计较。
太过于较真你就完了
也不知道出于什么心理吧。我又下载了球球大作战。我找回了我的那个染晴倾的号。本以为是找不回来的，后来我删了，然后又重下了，然后就可以找回来。
变化不太大，就多了几一些小游戏。在原有的模式上又增加了一些不一样的。
所有游戏的设计就是为了让你上瘾的，它就引我进入了那种团战模式。然后就是我一个比较会玩的，然后大杀四方的那种。玩了两把，赢了很开心。后面慢慢的玩其他模式，刚开始也玩儿的挺好的。挺开心的。后面玩那种单人模式。极寒大逃杀的时候先一开始还没有什么期待，就打算随便玩玩吧。我慢慢的名字越来越靠前。然后就一直徘徊在前三，前五啊之类的。越玩就越想拿第一。结果就是求而不得。一直拿不到第一。说白了就是匹配的难度增加。记得之前我氪金氪的比较厉害的时候，其实很随意的就可以拿第一。
我差点就又陷进去了，写到此处我果断的删掉了。
自从小时候用爸爸的手机玩过一些游戏之后，偶尔也会下一些简单的单机游戏，但从来不会上瘾。唯一上头的还是我弟弟带我玩的球球大作战，还有单机游戏。饥荒。以及华夏人生。这些都是我弟给我介绍的游戏。每一个都令我上头过。
当然现在觉得没意思。不过球球大作战有一个很明显的，就是一堆人进行掠夺，掠夺的最多的，就成为赢家。每个人都是一颗小小的球。然后为了生存，本来是一个很大的生存空间。后因为是生存空间有些慢慢变小。然后大家都聚集到一块儿，互相厮杀。直到全场只剩一个人。那一个人就是大赢家。
这里面也需要凭运气，或许他的设计就是没有那么容易让我拿到第一。如果拿到了可能又会觉得无趣 。就好像我玩团战的时候两把都是第一名，其中有一把是我MVP，另一把因为我队友的失误，让敌方把我给吃了。其实如果不是那个原因，另一把我也是MVP。
游戏就是对比出来的，如果敌方弱，那就显得我厉害。如果敌方强，那就显得我弱。
人比人，气死人。
有些人的人生就生在罗马。有的人就是运气爆棚。
那我就是普普通通吧。也真的没有碰到多幸运的事儿，但也没有碰到多悲惨的事。就是一个普普通通的路人甲，不对。不算路人甲吧？应该算是女配角。
真羡慕那些天赋异禀的选手啊！想想看，我是从几点开始下载球球大作战的？大概是下午一两点的时候。
都忘记去接我的崽了。果然游戏误我。我之所以会下载是因为我老公，他用微信发了球球大作战里面的那个红色小人儿。叫咕噜咕噜。没想到球球大作战的表情包都弄到微信了。
無錯書吧现在是晚上9:35，可能是晚上的高手比较多吧。所以刚才在你距离第一名还差一点点的时候，被人家吃了，有点不甘心。不过也好，玩游戏我也不是那种厉害的人。
应该从15年开始玩儿的吧。没想到已经那么久了。所以说也是这个游戏把我坑惨了。自从这游戏开始氪金之后，其他的游戏也养成了氪金的习惯。起码得有6000块钱了。后面又下了，其他的什么游戏也氪了6000块钱左右。
人生的坠落也是从这个时候开始。没想到我现在还下载它，果然是好了伤疤忘了疼。
起初我近视的时候，我想戒掉电视，不看电视。之后我的眼睛近视了，有时会疼的时候，我想的是不玩电脑，不接触电脑，不做电脑相关的工作。
游戏氪金之后，我想的是再也不玩游戏了。其实这么久了，真的也没怎么玩儿，现在也删了。
我的人生在这些浪费时间又上瘾的事上真的耽搁太久。感觉被这些东西控制了。像刷手机，刷短剧之类的还好，也算是学了点东西。玩游戏的话真的是可能没什么太大的意义。除非是准备做职业选手，可以搞钱，又或者当职业主播之类。
我发现每次玩游戏我都会异常的烦躁，就比如刚才很生气。真的是不应该呀！如果真的对这些东西上瘾，那至少也得看点好一点，能学到东西的。
为什么我喜欢刷手机，我家小孩儿喜欢看电视，容易沉迷于虚拟的网络世界。
还不是因为我穷。但凡有钱去旅游，有钱出去耍。自然是不会待在家里的。谁不知道外面的世界精彩呢？
可那些精彩属于我吗？
加之现在冬天也很冷，连件漂亮的衣服都有没有？如果我有钱买件漂亮的衣服，把自己捯饬的美美的，我也愿意出去呀！其实还有一个原因吧，每次带小孩儿出去他都闹腾，不是要买这，就是要买那。
夏天还好。夏天的衣服便宜。可以买个好多件。
冬天不可能反反复复就穿那一两件吧。为自己看着顺眼的价格都得七八百。
我总感觉我家的孩子好可怜，没有一个好的家庭条件。我也没有办法为他的未来添砖加瓦。
当初天真的我，还会想到婚后是这样呢。不当家不知柴米油盐贵。但是都是目光短浅，不会想到后面会怎么样。
不过还好不是个女儿，如果是个女儿，那她该有多可怜。可能又会遇到一个不咋样的男人，然后又被骗回家生儿育女。
上面说的对呀，穷就不要生孩子吗？那人家娶老婆就是为了要你生孩子的呀。应该说穷就不要娶媳妇儿嘛。娶了媳妇儿，又养不活。取了又要她带孩子，又要她挣钱。干嘛，取回去就是为了，让别人女生给你扶贫的吗？那当初就不要说爱嘛。你爱她就要让她给你受苦。这是什么逻辑？说白了就是诡计多端的男人。以爱的名义，打着幌子骗着别人。
说什么爱，一切都是谎言。
我如果当初清醒一点就好了。自己一个人过，废就废吧。好歹不用这么纠结又痛苦。
其实我真的很纠结，付出多了我怕得不到回报。付出少了，又觉得孩子可怜。可是我可怜孩子，谁可怜我呢？
嫁的这大老远来，孩子有他奶奶，有他爸爸。还有他的其他姑姑。我呢谁管了？娘家太远，也没有人管得着。婆家的人只管着我花了多少钱，盯着我那点儿钱花那了去了。
哪怕我一整天不吃饭，也没有任何一个人管我。只要没饿死，只要活着。
那孩子的事儿就都由我来管 。一天假都没有，想想之前孩子还没上幼儿园的时候，白天，晚上。没日没夜的。偶尔他俩出去玩儿遛遛狗似的，带出去玩会儿。淘气了，不乖了，都是我带。其实也不算是我一个人带。毕竟也算是有人搭把手吧。我都不敢说完全是我带。我婆婆经常说是她一个人带。完全否定我的付出。
带好了是应该的，再不好什么错都是我的。娃不讨喜的时候就说性格随我。娃讨喜的时候随他们家。
如果说世上最后悔的一件事，那就是嫁人，结婚生孩子。
其实我只后悔过两件事，当初在雅轩蛋糕，我没有坚持做下去。还有一件事，就是匆匆忙忙嫁人，结婚生子。
有时候我想如果嫁个家庭条件好的，会不会好过一点？没有这么难。不过现在细想也不可能。要是家庭条件比我好，那家庭家里的那位婆婆还不知道怎么样呢？越是家里有点小钱的婆婆。更是挑三拣四。
总之，不管怎样，上嫁也好，下嫁也好。总比不上自己有本事的好。自己有本事才是最大的自信。最大的安全。
至少现在在这个家里，可以随心所欲做自己。房间想收拾就收拾，不想收拾就不收拾。虽然我婆也会说我花钱。但只要我不一次性买太多快递需要她给我取。偶尔自己想买什么也都是可以的。毕竟她爱打牌，经常就是在外面。去找小伙伴儿打牌。
老人有兴趣爱好挺好。偶尔天气好的时候也是开着小毛驴遛遛弯。我婆人还是可以的。致少比大部分的婆婆好。
不会每天唠唠叨叨，那一个月也就那么一两次吧。但我还是受不了。我最烦的就是有人在我耳边唠叨。
所以每次我婆唠叨完我之后，我就找我家朱先生跟他唠叨。然后气消了，然后这事儿就过了。
这也是为什么还过得下去的原因吧。
所谓人无完人。
相处下来的这几年，摸透了习性。自然也有了比较好的相处之道。顺着毛总是会好一点。
加上我婆也可怜。还没嫁过来，我公就走了。嫁过来之前我也见过我公公。一个和善的的老人家。
还有一点我比较欣慰的。虽然我带孩子的过程比较累，比较辛苦。但是我家崽还是向着妈妈的。像是觉察到我不喜欢我婆婆跑到我房间来。每次我婆婆来房间。我娃都想把她推出去。如果我娃没有把她推出去，那就是我自己出去。
其实我也没教他什么。可能是这个小孩儿有灵性感觉到的吧。也有可能是我婆经常喜欢吼叫孩子，孩子对她的好感也没那么多吧。
就说孩子在妈妈肚子里的时候，他就可以感觉到妈妈喜欢的声音或者不喜欢的声音。
给未婚小姐姐一个忠告，嫁人前一定要明白，你不是嫁给一个人，而是一大家子人。尤其是那种家庭条件一般。还生活在小城市的。你嫁的那位可能以后还要去外地打工。到时候你可能一个人留守家中。
许多都知道留守儿童可怜，那种远嫁的留守老婆就不可怜吗？
其实我不该给自己太多压力的。我爸爸妈妈那儿有我弟。朱先生这他也有三个姐姐，一个哥哥。
所以关于老人养老的事，我也不用太有压力。以后我自己的养老问题。到时候再说吧。
老到生活不能自理的那一步，我选择直接打个安乐死好了。也没什么好恐惧的了。也就那么些事儿。
