心里空落落的，或许会有非常幸运、一帆风顺的人，可是不是我。嗯，现在已经不会去压抑自已的情绪了。
因为压抑自已的情绪很痛苦，所有沉在底下像无底洞一样的压力最后会在某一个时刻疯狂反噬我。
等到那个时候我早已病入膏肓，甚至可能连求救的欲望都没有了，虚无、疲惫、无意义会疯狂缠绕着我。
还好我开始不断的疏解自已的压力，生活或许总是不如意，但这是不可避免的，因为谁都不知道明天和意外哪个会更先到来。
所以有什么好压抑的呢？不妨大胆点去做自已，狠狠的发泄自已的情绪，而把遇到什么挫折都留在心底自已消化。
一天有一天的挫折，不马上处理的话，就会堆积成山，变成情绪恶魔啦！那些不好的情绪没得到及时处理说不定真的会改变你的性格呢。
像人可能会慢慢变得阴郁、不自信、颓废、很容易沮丧，可能就是因为情绪没处理好所导致的。
顺着自已的身体，让情绪缓缓流过全身，要去充分的感受它，而不是去内耗自已，因为内耗真的一点用都没有，反而会吸走你的能量。
每天在家不知道干什么，真是焦虑，老是想吃东西，但是不知道吃什么，一辈子没有比这个更郁闷的了，也不知道自已想干什么，看着时间一天天走过，觉得自已也没有什么长进，或者是进步缓慢，不禁就更加焦虑了。
我想着是爸妈也不知道中午吃什么饭，所以一直问我，给我搞得烦，啊啊啊，要不是炒鸡要不就是捞面条。我真的接受无能，所以一到吃饭的时候我就在我妈视线的压力下，扒几口菜，然后开始吃零食，回家的这几天我几乎算是靠吃零食度过的。
刚听见我爸说要吃捞面条，我整个人都不好了，胃部可是情绪器官啊，吃不好我这一天可怎么活啊？！！！
本来查重率早就降下来了，结果老师现在还没给通过，本来现在就已经很烦了，还要发愁中午要吃什么，唉，昨天有一个同学很没有边界感，老是给我发很多信息，我都不想接，我不知道怎么形容她，就这么说吧，她每次找我都是因为她又有什么事了，然后问我该怎么办。
要不就是请我帮忙，要不就是找我倾泻情绪，却不会共情我，真的是感觉很疲惫，很害怕收到她的信息，而且会突然给我打电话，不会突然和你说一声看是否方便就打电话进来了，而且出成绩了会第一个来问你考的怎么样，问她她只说是因为她八卦，我真的不知道说什么，我又没有什么义务去满足你的好奇心。
这样想想真的觉得她很自私，而且她之前说她想来找我玩，让我别忘了请她吃饭，我直接懵了，你来找我玩，为什么我要请你吃饭？都是穷苦大学生，我难道看起来是个傻的？还是平时对她太好了？不应该啊，我就是很礼貌的对她而已，哪里让她误会了？我想不明白，真是太离谱了，可能是我最近时运不济吧哈哈。
然后最近还有一个奇葩的事，一个同学一开始是想和她一起买查重次数的，然后她答应了，但是没给我转钱，昨天突然说要用我的账号用查重次数，当时和她说过后，我确实买了，但是看她一点没提钱的事我就不想和她一起买了。
买倒是买了，但是我只买了自已用的次数哈哈，然后来问我我就说当时我直接查过了，你还是自已买吧，然后她又开始要我已经写完的论文，说要对照着改格式，真的，然后给我发了一大堆吧，嗯，不想借，对我没有那么亲近的人我干嘛要以德报怨。
老师发过格式模板了，你自已照着那个改就是了。
哦对，我都忘了说了她之前剽窃过我的创意，当时上课老师让每个人想一个活动，我和她说了我的想法，然后她就开着玩笑的说这个创意挺不错的，我用了你可不许用了哦。
当时就觉得挺反感的，结果下次上课她用的就是我的创意，怎么能笑着说出这么恶心的话啊？是因为欺负别人让她感觉自我良好吗？天天喜欢用开玩笑的方式说出一些让人不舒服的话。幸好没把自已的论文发给她啊！
总是和我说她不是这样的人，现在觉得是pua了哈哈，因为不是的话别人根本不会怀疑的，她也不用在我面前拼命解释自已并且生气，让我觉得是我感觉错了，可是从她做过的一系列事情来说，她就是那个样子啊，而且本来就不太熟的关系，就别边做伤害我的事情又边树立形象了，是害怕我明白之后没法从一个傻子身上获得好处了吗？
我宁愿帮助很多很多真正需要帮助的人，也不想在被冷漠自私的人欺骗感情了。
依旧会像是那样“傻呼呼”的对别人，可是“你”凭什么？
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