滑板也拿回家了，不少东西都拿回家了，会想很多，但大部分时间都是觉得毫无头绪，脑子里面空空的，也不知道自已该做些什么，也不知道做什么才好，但是，大部分时间是什么也不想干。
想躺着发呆，风吹过树叶发出哗哗的响声，我不怎么昂扬了，干什么也没有什么斗志，我好像一直都在怀疑自已，觉得自已人际关系处理的不好（没有那么多人喜欢我），也老是感觉自已干什么都是三分钟热度，也坚持不下来，看着我的滑板，想：我以后是不是再也没有时间去滑了？我的大学生活真的非常平淡，我甚至也不发什么朋友圈，平常的生活也是稀疏平常，和我妈一起去地里割韭菜，碰见我奶了，那么热的天还在种花生，我妈让我喊一声，太远了，我觉得我奶也听不见，就坐在我奶车上，一会儿我奶过来了，和我说话，我没说太多，就一问一答的聊着。
出去的路上碰见我姑了，又聊了半天，回家的时候情绪变得莫名的不好，因为要毕业了，真的不知道自已该干些什么了。
唉，大概率还是一头扎在考公考研上了，但是，现在就是有一种淡淡的舒展的死感。能怎么样呢？我老是这样想，人生不会太糟糕的，我突然很想去旅游，去外面放松一下心情，但具体又不知道去哪，也不知道和谁一起去，只是想着逃离。逃离惨烈的现实。
我的两只小乌龟很安静的窝在鱼缸里一动不动，今天和妈妈一起去超市，我和妈妈说我胃不好，妈妈给我买了一大袋糖渍姜片，我挑了榴莲吃，还买了一包枣，我妈说她要包饺子，我不喜欢，我从来就不太爱吃饺子（因为有一次过年我爸让我帮我妈包饺子是凶着和我说的，所以自那以后我都不爱吃饺子）
胳膊和肩膀都很酸痛，应该是昨天把行李都搬回家才那么痛的吧，人生真的是说不清的事（无论什么都是，人不应该追求平静的，因为世事无常，事情不会次次都如愿的，反而大部分都会不如愿，所以悲观的活着也不是一件坏事，任何事情还是要做到最坏的打算才好，否则人的精神是受不了一次又一次的巨大失败的）
我在犹豫要不要和妈妈说我买了蚊帐，因为没有给他们买，因为妈妈买什么都会都买，我觉得其实我受了好多委屈，家里的东西有的时候都没有我的份，我屋里没有空调，现在也没有，我感觉我都是默默受委屈，然后某一天突然爆发，然后家里人都当我是深井冰，我也不知道自已是个什么性格，自已觉得自已很独一无二但是到人群中后又是泯然众人，好多事情都不再是我随便做就能做好的了，往往是付出努力又事与愿违但是又要强迫着自已去做下去，我现在已经没有那种冲劲了（但是碰见事情我还是会半死不活的坚持着）
真是螳臂当车、蜉蝣撼木，我还是想凭着自已的努力有一份好结果。
