永远会为少年感心动，回家的这一天是周末，初中啊、高中啊，全都放假了。
看着广场、街上都是年轻人的感觉真好，就像老树发新芽一样、像等了好久麦田终于变成浓郁的绿云，朝气蓬勃的，让人的心情也变的轻快起来。
听着胖胖讲着自已当任课教师以来的种种无奈与好笑真的会有一种向往之情。
做与自已专业相符的工作确实不错，带着经验总比一穷二白从头开始来的省力些。
之前我同学还说我：你怎么那么没有冲劲儿、没有上进心？
我愣了愣，要多努力才能算是有上进心？难道不能综合评估符合自身的能力和自已的意愿去选择职业吗？
要去闯一闯高大上体面的职业吗？还是去找高薪的工作？闯一闯可算是问住了我，我不知道
我要去闯什么？我为什么要去闯？这些都是很让我迷茫没有方向的事情。我想舒服一点，稳定一点。
emmmmmmm不想被社会框住？人必须一辈子“上进拼搏”？
如果我这样度过我的人生，那我会活着活着就突然疯掉啦，哈哈，不适合我，要多么大的强度一个人才能成功啊？
其实我反而觉得这太抽象了，如此抽象的“人”活着的意义是什么？难道仅仅是为了所谓的世俗的成功吗？
人的舆论和偏见真的让人活的很累，攀比嫉妒等等丑恶的人性真的让人活的好累。
今天！获得了小元给的属于我自已的太阳，哈哈，小元其实是一个很优秀的小女孩拼命努力站上了顶端依旧万分闪耀的向周围发射能量。
能收到小元的信息真的很开心，就算是群聊也觉得开心，和如此阳光灿烂美好的人有哪怕一点点的交集，也不会让我再次落入阴暗焦躁的深渊。
情绪是要自已慢慢调节的，喜欢太阳、喜欢星星，喜欢微风，就连一碗夏日的刨冰都能让我今天开心一整天。
就算是烈日也很感谢，因为有阳光，哈哈哈，不知道怎么了，心态突然变得非常非常温和又热爱每一点小事了。
我是老了还是一直是小孩、从来未长大？emmmmmmmm考研期间老是以为自已是双相情感障碍症呢。
经常大半夜去查、做问卷，自已都感觉自已奇怪，那时候感觉自已是一个阴暗批，老喜欢看鼠鼠我啊、吗喽啊、还有一些发疯的视频，不得不说，当时精神状态很美丽。
疯癫的活着觉得也不错呢，起码获得了快乐，说到这我想起了我的一个阴暗批朋友（现在已经不是朋友了，绝交了）
直到现在我都非常害怕她，就是精神状态非常的不稳定，喜欢挫伤身边人的精神状态的一种人，而且控制欲也非常强，不喜欢我有其他的朋友，否则就会阴阳怪气的攻击我……
某一天，因为学校让我们完成开题答辩后才能离校放假，苦哈哈的我在结束了考研后又马不停蹄的赶往图书馆。
因为想着要回家了，要不要约她出来见一面，抱着这样的想法，我联系了她，不一会儿，她打来了视频电话，因为在自习室，没办法我只能出去接。
从开头到结束她一直在滔滔不绝讲她自已的事，我说我在图书馆，有报告要赶，就是一直不停或者当没听见，她一直问我她胖不胖，我说还好，然后骂了我一通。
现在看来，其实也无非是她情绪零碎，我又一直是包容她，所以她遇事都不会考虑我的情绪，张口闭口都是她上班如何如何不容易。
之前她上学时不容易，后来是她上班时不容易，可是我就很容易？
我真的感觉她很丧，可为什么还喜欢伤害别人的情绪呢？不是人如果能量低的话会脆弱吗？
可是却偏偏是像淬了毒的银针，想把她的怨恨与不如意狠狠的扎在关心她的人身上。
之前我或许认为我是能和她做好久好久的朋友。
在我听说她生了我整整快一年时间的气之后，我奔溃了，仿佛所有之前隐藏的情绪都爆发出来。
原来我以为的大家各自都忙，不联系是没有时间，现在想来，是只有我一个人这样单纯的想了。
原来人不是慢慢烂的，或许原本就是烂的，原来也是开始的隐瞒与渐渐的得寸进尺，早该从第一次让我感到不舒服时就该想着远离。
而不是念着走过的少年时代，报留一丝丝幻想。
是我当初给你加上了光环，当光环褪去，真实的你暴露在我眼前时，反而更加痛恨第一次看到半真半假的你的时候的不客观评价的自已。
本性难移，说的就是如此了，岁月短暂，所以想成为温暖的人，也想遇见温暖的人
：）
生活不是救赎文
