今天早早的就起了床，昨天因为想着今天可能回家怒吃了好多妈妈给买的芒果，毕竟如果要回家就要在家等过完五一假期再来学校，我可不想一来到学校就看见烂掉的芒果。
昨天好晚才睡，和同专业的同学说了自已论文的情况后，同学说没事，但具体还要看我们导师的意见啊喂！！！
孩子真的很想回家，特别是在透着淡淡死味的大四下，我也想出去玩、或者就算让我宅在家里也好啊：（
这就不得不说，我趁这周末回到家里在周一接到了辅导员的电话让我来学校找她补假条的事，妈呀，别人家的大学大四下不是到处跑、要不去实习要不找工作。我们好家伙，溜回家都要返校补假条，到了导员办公室还要接受痛批…..
我的人生真真是框架里程序编码，走错一步都会有人给我痛击。有时候也会抱怨自已怨天尤人、总是在内耗的性格，想着自已要是个阳光开朗的小女孩就好了，结果现在是一具阴暗爬行带着普通人面具的尸体。
昨天刚和朋友吐槽在学校的搭子很伤我的心，对待我像对待九转大肠一样有所保留，咱就是说，都是一穷二白的即将毕业的大学牲，有必要连请假回家这种事都瞒着我，害怕我乱说？！我请问呢，在学校谁会那么关心你啊？平时问个事就骂我笨，翻我白眼，我是和你成搭子在学校生活，你至于吗？
最后和朋友讨论的结论就是：永远要靠近温暖、正向又积极的人，阴暗批在现实生活中是不被喜欢的，大家都累的半死，谁会花时间救赎你？做事刻意、有所保留、不坦率的人真的很浪费我的能量，呜呜原来救赎文都是假的，像我这样半死不活的尸体才救赎不了别人，我只想自产自销能量，让自已回光返照，而不是把内耗了好久的自已隐藏起来给自已戴上积极向上的面具，把好不容易积攒出的阳光撒到你身上，结果你翻着白眼奚落我。
如果你反驳我就是你对：）
心理学上有句话讲：“如果别人欺负你那都是你自已自找的”
老师和我们解释，如果你不想让别人欺负你，别人是没有能力让你生气的，你把别人划入到你的领域，只有给予别人权利别人才能欺负你。
所以说能救自已的只有自已
以后要远离那些不珍惜别人真心的人，觉得比ai还要冷漠，只有利益和价值。
是我自已挑选的人，所以我要承担过错，可是，我真的很好奇，为什么总有人能一下子找到和自已契合的朋友呢？
我好像总是那个被动方，不敢自已去挑选、不敢表露自已的心？我不知道，或许事情太多太杂
是呢，我只是一个npc，我的生活在我出生的那一天就按部就班的进行着，我但凡叛逆的去反抗，结果都会是惨烈的。
就比如说，高一下学期非要追求自已的艺术梦，在大家都打基础的时候成为了美术生，天天在画室和班级过着两点一线的生活。
可偏偏兴趣和天赋是不能相比的，即使我从小不断的上兴趣班，自已本身也热爱绘画，但当旁边坐着我没怎么学过但是画的素描比我画的高出一大截的时候
生命的第一次对我精神重大打击就来了
应该说是对一个中国人的打击，特别是她自已本以为自已是特殊的、与众不同能靠自已的兴趣去生活下去的打击。
结果发现原来自已没有天赋，只不过算是有兴趣，别人随手画的比我联系过好多次的都要好。
大胆的选择了自已的路，结果发现这是一条窄路，是一条自已可能终生走不通的路
《圣经》中说：“引到灭亡，那门是宽的，路是大的，进去的人也多，引到永生，路是小的，找到的人也少。”
它说要让我们去找窄门，可是从我微不足道的人生阅历来说，人生是荒唐又反常的。
原来坚信的事、走的路会被推翻。
生活告诉我：你所接受的教条、理念都是错误的，是一直凌驾于现实的虚无样本，是没有经过风霜雕刻的天真幻想。
我有时在想这个世界真是颠了，乱七八糟，教的是以后鲜少用到的，我现在二十多没有一门可以傍身的技艺，甚至被生活慢慢磨灭不知道自已的需要和愿望
看着别人鲜活的活着，心里会荒唐的冒出一句话：不要看见别人发光就觉得自已黯淡。可是黯淡又怎么样？我没力气发光，我丧丧的活着，我要创翻一切想对我指手画脚的人
你开心的时候去发光好了，我又没有管你，我运气不好老被创怎么了？偏偏你开心我还要强颜欢笑的告诉自已开心点吧，你看看大家都多开心啊
……………真的是无语喔喔喔
是一个比较随性有自已意识的npc了（哈哈，都不敢用做自已的主角来形容自已了）
大家都行色匆匆、走来走去，所以我想从成千上万种选择中找到自已
什么贡献、什么事业、什么高大上的道德绑架……我只想先做回自已
穷则独善其身 ，达则兼济天下
还是就这样吧
