去学校的路上我想了很久，其实自已活到二十多岁也不是没有遇到过很不错的人，只是我当时被猪油蒙了心，认不清自已，同时也没有去回报他们的能力。
原来自已也辜负了别人的真心，别人把我写进以后的计划里，可是我当时确实不喜欢他、并且没有考虑过以后。
只是认为是朋友，也一直在拒绝他的感情，我不明白那是什么感情。也没有想继续的想法，因为我并不知道爱情是什么，只是觉得是很好的朋友罢了。
可是也仅仅是我以为，他期间也在不断的谈着恋爱，我也没什么感觉，所以我想我确实不喜欢他，后来啊，因为有一个高中同学和我表白，我也是不喜欢。
和他说了之后，他说以后有人追我都要让他先看看，我没放在心上，因为只是朋友的关系，也自然没让他看过，后来那个高中同学介意他是我男闺蜜。
最后就不了了之啦！我当时很庆幸，因为我确实不想再继续纠缠下去了。
但是后来啊，我和他也断了联系，唉，我不是一个很好的人，我其实做错了的，不该老是和他发脾气，他毕竟也只是我的朋友。
后来我也是老无理取闹，我也没办法，因为他脾气确实很好，是我搞不清楚，在一次事情之后我就把他给删了。
唉，竟然哭了，我坐在去学校的车上百感交集，嗯，不能接受的是远走他乡、孤身一人。身边没有家人、或者可以沟通的人，真的很孤独，同时也觉得人生没有意义。
不是说自已一个人没有意义，那些自已沉淀、打磨自已的时光确实挺好的，会让我们更有用、更有展望未来的能力，但是那些无人问津的日子都是苦不堪言的，人不该这么皱巴巴的活着。
从火车站出来骑共享单车回学校的路上，唉，只有一种浓浓的孤独感，这个城市没有我在意的人，我从下车的那一刻就感觉垂头丧气。
我不想在这里，可是我又不得不在这里，生活往往会让我们不得不去委屈自已去完成一些毫无意义的事，我做这些事的时候一点都不幸福。
我想做自已想做的事，而不是不得不去做，刷到有一些被生活压垮了的人，充满戾气，可是我知道他们没有办法，因为有些工作真的让人感觉不到一点儿快乐。
坐火车的时候，听见有叔叔讨论：现在的老板可精啦！把大学生骗过去，干完时间够了就想个办法辞退了，唉，现在什么工作都不好找！
我听着心情有点平淡，因为我改变不了大环境，我想：这也没有办法，工作都是很辛苦的，没有好工作，有好工作也不会轮到我。
我想又能怎么办呢，我什么都没有，我只有我自已，还是做喜欢的事情吧！
不要让自已太辛苦，累了就歇歇，没有工作或许也是好事呢。不要逼自已太紧，我不是铁人，我是一个很鲜活很鲜活的人，我喜欢吃好吃的饭，喜欢睡饱饱的觉，不要天天起的比鸡早睡的比狗晚，没钱就没钱吧！
我想要活的开心，保持温饱就很好啦！
没有什么宏大的理想啦！只想开心！！！
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