第50章 忏悔和觉醒
从公公婆婆家出来时，已经是下午三点钟了。
在公公婆婆楼下，再次遇到他们的老邻居黄阿姨。黄阿姨见到我，笑脸迎上来，热情地打招呼：“施雯回来了。”
我热情地回应“您好，黄阿姨。”
黄阿姨似乎还想说什么，只因我没有停下脚步，黄阿姨欲言又止。就在我走出去不远距离时，黄阿姨在我背后，貌似自言自语，却实实在在地对我说：“施雯啊，人真好，你婆婆真是好福气，你婆婆在你面前就像变了一个人。”
我回头看着黄阿姨笑笑，诚心说到“是呀，我婆婆对我很好的。”
我边说边告别了黄阿姨。
我开车行驶在回家的路上，想起黄阿姨说的话“你婆婆在你面前好像变了一个人”，这话是什么意思呢？难道我所了解的前婆婆并不是别人眼中的样子吗？莫非婆婆在别人面前还有另外一副面孔吗？我不得而知。
以前，易辉在世的时候，每次回父母这边来，我和易辉几乎是形影不离的，没有一个邻居试图在我耳边说些什么。
可是，自从易辉离世之后，每次我回来，这些老邻居见到我总是吞吞吐吐，欲言又止的样子，她们似乎有很多话想跟我说，我内心十分清楚，这样的老邻居、老阿姨，在一起工作居住几十年，她们相互之间知根知底。人都不是完人，相处久了，自然每个人的性格缺点也会暴露无遗，相互了如指掌。况且婆婆又是一个性格直爽的人，难免无意中有得罪人的地方，如果我给予她们述说的机会，那一定是对婆婆莫大的伤害。
所以，每次碰到想和我聊天的阿姨，我会立马借故走开，不给她们对我婆婆有什么闲言碎语的机会。
可是，今天黄阿姨干嘛没头没脑蹦出一句，说婆婆在我面前完全是另外一个人呢？
算了吧，一个外人随便的一句话，我没必要放在心上。
于是，我不再想这件事。
临走前，我看似说服了公公婆婆，说服他们放下这件事。其实，更多的话，更像是在说给我自已听。
回想当初易辉购买那套房子时候的喜悦之情，我的内心又是无限的酸楚。
当初，我和易辉冲破千难万险，走在一起，恋爱一年多之后，易辉准备去我家里拜见我的父母。
易辉对我说：“施雯，去你家提亲前，我必须先把房子买好。否则，如果你爸爸妈妈继续反对我们，我就更没有底气了。”
那时候，才刚刚工作不久的我，对于买房子这事，几乎是不敢想象的，况且易辉父母家的房子足够大，我也不介意婚后和父母一起住，所以，我一直以为易辉是开玩笑说说而已的。
于是，我配合他的话戏谑到：“可以呀，我们今天就去超市买材料。”
易辉好奇地问我：“买什么材料？”
我说：“买积木呀，买回来我们搭建房子呀。”说完，我咯咯地笑。
没想到易辉一点都没开玩笑，他是认真的。
易辉是个勤俭的人，牛仔裤、休闲西装，T恤衫几乎就是他的标配。除了摄影器材，他几乎没有其它大的花费，他是一个低物质欲望的人，十分节省，工资奖金加上摄影收入，几乎全部存着。
易辉的父母非常喜欢我，听说我们计划结婚，自然开心的很，毫不吝啬把所有积蓄拿出来，全部交给易辉。
易辉和我都不愿意将老人的积蓄给花掉，于是我们挑选了一个小户型的两房。
易辉要写我的名字，我坚决不让。同事们都说我太傻：他要求写你的名字就写呗，为什么要拒绝？别的女孩子结婚前，都争着在房产证上加上自已的名字呢。
其实我的想法很简单：如果我和易辉以后婚姻幸福而稳定，房子写谁的名字都一样；如果我们的婚姻走到尽头，我不会拿走不属于我的任何东西。
后来的事实证明，买房子没有写我的名字真是一个明智的决定，如果两个人之间有了太多感情之外的牵绊，一旦感情破裂，分开也总会拖泥带水。
这，不是我喜欢的局面。
我更喜欢干脆利落。
只是现在，易辉刚刚离世一年，他的宝贝女儿，竟然将他一生的积蓄嚯嚯得所剩无几，如果易辉泉下有知，不知道他会作何感想？自已做人的失败？还是教育孩子的失败？
如果易辉活着，这件事情会发生吗？
可惜，所有的事情没有假设，没有如果。
想起易辉去世前那半年的许多行为，我依然没法从这种深深地自责中解脱出来。
虽然很多人无数次劝说过，让我放下心结。
叶家豪也明确指出我这样的想法就是自我PUA，只有我心里知道，彻底放下这份愧疚和自责，应该是易义成人的那一天，易义能够走上未来正确的人生之路，便是告慰他父亲在天之灵的时候。
那半年，易辉总在晚上十点钟以后发微信给我，他清楚我的作息时间，那是我睡觉之前浏览手机的时间。
每一次，我都明确告诉他：我困了，我要睡觉了！
这一点易辉是了解我的，我是起床气特别重的人，睡好觉是我一天快乐生活、高效工作的基础。
以前，我和易辉还是夫妻的时候，他总是调侃我,说我像婴儿一样很好养，只要我困了不打扰我睡觉，饿了立马给我吃的，我几乎就没有不开心的时候。
所以，每次他的微信，我都以困了为由而阻止他继续发送。
太熟悉的两个人，相互了解各自的习惯，相互的软肋，往往一箭中的，很有效果。
渐渐地，“我困了”，这个理由已经阻止不了他发微信的节奏，于是我果断骗他“别再给我发微信了，我的男朋友不开心了。”
他很是诧异地追问：“你有男朋友了？”
我毫不犹豫地回复他：“是呀，我们都准备结婚了。”
从此，他不再骚扰我了。
直到四月三十号那天，他再次转发一篇网文给我《四月再见，五月你好！》，我依然没有点开文章来看，至今也不知道那篇文章里究竟写了些什么？自然也没有回复他，哪怕一个表情都没有。
而他的生命却永远停留在了四月三十号，他再也没见到美好的五月。
人的情感，就是这么复杂，我不爱他，他也曾经伤我很深。我却依然难以接受他英年早逝这一事实，想起来依然会惋惜和心痛。
我知道，我和易辉离婚后，我们都是独立的个体，成年人的世界没有谁需要为谁的生死而负责任。
而我内心深处真正的愧疚，来自于我对于一个生命的漠视，而我的漠视来自于我的无知。
在这之前，我没有意识到心灵的伤害往往比肉体的伤害更需要疗愈。
身体上的伤，肉眼可见，便不可能眼睁睁看着伤口溃烂，必定会选择擦药消炎，可以眼见伤口愈合、结痂；而心灵上的伤害，旁人看不见，自已摸不着，受伤的人，只能默默承受其中的痛苦。
可惜，我明白得太晚。
他曾经的那些微信信息，就是一个情绪濒临崩溃的人，向我发出的求救信号，而我的无知却导致我见死不救。
而事实上，当我意识到我的这个错误之后，我自已又被这种自我谴责、自我愧疚感深深地折磨着。
只是，我很清醒，我清楚我的情绪正在走向不健康。
正是在这样的自我觉醒中，我来到抖音，我来做疗愈师，疗愈像易辉一样，精神处于崩溃的人，我希望通过疗愈别人，来救赎我自已。
叶家豪，就是在我最脆弱的时刻，突然向我伸过来的那根稻草，我牢牢地抓住他，重新站在了充满希望的旷野之上。
我的生活又回归到了正常的轨道。
想到叶家豪，在我最无助的时候，给予我无限的鼓舞和力量，我内心顿时充满了别样的温暖。
