第18章 我第一次向叶家豪敞开心扉

豪哥，这件事积压在我心里已经一年多了，我愧疚悔恨，无法解脱。没有人可以诉说，也没有人会理解。

我曾经试图把我自己的故事以小说的形式写出来，我试图用文字的输出来自我疗愈。可是，我刚刚写了几章，就陷入那种糟糕的情绪中，无法自拔。

我半夜做梦，疯狂叫着主人翁的名字，叫着那个故事中的“我”，嚎啕大哭……醒来的时候，泪水湿了枕头。

我清楚地意识到，我不能再继续写下去了，我害怕我的情绪会失控到我自己掌握不了的状态，于是果断放弃了，没再写下去。

但是，我需要倾诉，我必须宣泄出来，只有将它们彻底地释放出来，我才能真正的翻过这一页。

我的前夫易辉，他死了，去年的五一节那天，他突然死了。

我冷不丁的这一句，令叶家豪也感到十分意外。他问到“是意外吗？”

我告诉叶家豪“是突发疾病，脑出血，四五个小时时间，活生生的那个人就没了。”

因为是五一小长假，早上我还躺在床上睡懒觉。接到这个不幸的消息，我恍恍惚惚爬起来，穿好衣服。我全身颤抖得厉害，大脑一片空白，我知道我不能开车，那时候我肯定不能开车。楼下就是地铁站，我上了地铁，大早上，我脸上架着一副大墨镜，任由眼泪滚落到嘴角，我立马用纸巾擦掉，一路上几块纸巾被泪水浸湿得可以挤出水来。幸好人人都低着头看手机，没有人发现我在流泪、我在哭泣。

我赶到殡仪馆，看到易辉平平静静地躺在了冒着寒气的冰棺中，四周苍松翠柏、绿植环绕。

他那张年轻的脸，还不满四十岁的脸，是我从未见过的放松样，他紧皱的眉头彻底舒展了，是那样的平和、安详，

世间的恩恩怨怨、爱恨情仇在他的脸上一扫而空，

凡尘的俗事不再与他相干。

只留下他年迈的父母哭得肝肠寸断。

这是我们离婚几年后，我第一次近距离见到他，却是这般凄凉的场景。

而且，离婚，是我骗他签字办理的。

离婚后，尤其是在他逝去的前一年时间，他不停地给我发消息，我从来没有回复一次。

他在我的朋友圈留言、评论，我都视若罔闻。

直到有一天，我骗他，我已经有了未婚夫，我即将再婚，我让他以后不要再联系我了。

我这么说的目的，只是希望他尽快开始自己的新生活，别在我这里浪费时间，我是不会和他复婚的。

从此，他真的不再给我发信息，但是他会转发一些鸡汤文、美文给我，我没有点开一篇来看，更没有给他回复片言只语。

直到四月三十号那天，他给我转发了最后一篇文章《五月你好！四月再见！》……

他却永远也没有再见到五月……

豪哥，你说他这是报复我吗？只是他对我的报复也太狠了吧！

他让我无尽悔恨愧疚自责，他把年迈的父母甩给了我，还有他未成年的女儿……

叶家豪没有回答我的问题，而是反问道“他的死跟你有什么关系呢？”

“如果当初我不那么决绝，如果我能够给他一丝希望，如果他那么多夜不能寐的日子，我哪怕给他回一个信息……他也不至于靠酒精来麻痹自己和药物干预才能勉强入睡，也不至于那么年轻就……”

听了我的回答，叶家豪开导我说“你没必要过分自责。生老病死没人可以预料和阻止，再说他也是成年人，成年人就得对自己的行为负责任。”

“豪哥，谢谢你开导我。道理我都懂，只是，除了愧疚，还有另外一种情绪也常常折磨着我，这种折磨是我无法说出口的秘密。”

“什么情绪？”叶家豪追问。

“他死了，我突然感觉我的底气没了。我突然意思到，原来他一直就是给我托底的那个人，虽然我从来就没有想过要和他复合。你能明白我这种心情吗？以前，无能我漂到哪里，漂多远，我总是底气十足，脚踏实地的感觉。我曾经是那么骄傲，追求我的人，无论多么优秀，我总是不屑一顾，我不想被一份感情给套牢。突然，他没了，我却一下子有了漂泊的感觉，即使呆在家里，我也会感觉自己就像一叶浮萍，无根的浮萍，我甚至都想赶紧把自己给嫁了。只是理智告诉我不要感情用事。豪哥，你懂吗？”

“你还爱他吧？”叶家豪问我

“我可以肯定，绝对没有爱情。但是我常常想，如果他活着，对我来说会有一种港湾的感觉。豪哥，你懂这种感觉吗？”

“我不懂。”叶家豪干脆地答道。

也许吧，我可能表达得有些乱，我现在思绪真的很混乱，我从头开始说吧。

“还有更让我头痛的是，他的父母女儿，我答应照顾他们，可是他们似乎很想摆脱我，我和她们的心越来越远，你说我该怎么办？放弃不管，给他们自由吗？还是？无论怎样，都是解不开的死结。”

“什么？他的女儿？不就是你的女儿吗？别急，你慢慢讲吧。”我无头无绪的讲述让叶家豪很是困惑，叶家豪充满治愈的声音让我的心情渐渐平复，他的声音给我一种安全感。

我越来越明白了，为什么在叶家豪的直播间，每天排队连麦的人如此之多，当他们生活的小舟遭遇狂风大浪之时，叶家豪就如同那海上的灯塔，除了教会他们如何逆水行舟，更是她们精神上巨大的支撑，仿佛一弯风平浪静安全的港湾。

待我理清思绪，便向叶家豪讲述了我初恋时的疯狂举动……