现在时间2023年8月8日地点 上海
状态 无业 宅在出租屋
命运像是在有意安排拟的，算算第三次到上海了，第一次是我去南京找工作，和老妈一起，然后说是要到上海培训一段时间，结果就到了上海了。原因是南京那份工作得自已租房，还有一个原因，重点，那时20岁一个18岁的小孩追我有点不知所措。逃离的离开了。
第二次，失业在家，朋友介绍工作就去了上海。上海黑工厂昌硕，最后结婚生子。
第三次，逃避我嫂子的刻意为之，她试图，撮合我和她弟弟。我真的很服气她。我只想好好工作赚钱。可是我不想进厂，工厂就像一个牢笼，我想尽一切宿命丶摆脱它的桎梏。
因为我清楚的知道。在工厂挣不到钱。还会伤害我的身体。我宁可就这么待着。不挣钱。分不分笔钱不挣。我也不想进工厂。我也不是没有进过工厂。
我曾经有几段进工厂的经历。第一次进工厂。是我的第二份工作。第一份工作是同学带我去做服务员。我发现我的性格根本不适合做这个行业。或许是当时的环境。让我觉得很尴尬。总之已经产生了抵触。第二份工作。也是和我的同学我们一起找了一个小作坊的厂子。工作是计件的。没有什么压力，也不累。唯一就是工资低。其实说白了，并不是工资低。只是当时我的工资比她的工资低很多。我感觉不公平。因为她分的工位工价高。而我的工位工价很低。加之我又认识了其他人。我的一个同事，所以我就跟她一起辞职走了。然后我们去了蛋糕店。
自从去蛋糕店上过班之后，我就发现了我并不适合工厂。也不喜欢在工厂上班。太枯燥了。那时我才十多岁呀。怎么受得了那样的枯燥呢。花一样的年龄却在工厂。日复一日，年复一年。
尤其是第三次进入工厂之后，我更厌恶。第三次进工厂。在孝感矢崎，说是长白班，我才去的。一天12个小时。偶尔加个班。也就在快满一年的时候，我是年底去的。也是在第二年的年底辞职的。因为它突然就有晚班了。我感觉上当受骗。所以我就辞职了。那是我第一次熬夜上晚班。那感觉其实吧，因为那个时候年轻没有多难受。只是感觉它说没有夜班又有夜班，让我心里觉得它在骗我。不甘心之下我就辞职了。其实吧能待那么久，说明我已经也已经习惯。而且还在那里认识了不少朋友。最后辞职的时候，别人还请我去KTV唱歌。厂区里面有KTV。所以它突然的变故，我就果断辞职了。
辞职之后我又找了其他的工作。我才发现我在工厂待了一年。什么也没学到。钱也没挣到什么。因为我在工厂待的那段时间让我得了胃病。然后又没钱了。
那时我还小。但我也可以一个人去医院。第一次一个人去医院。然后医生给我开了一堆药。当时他问我说你有多少钱？我说两千多。然后我说我还要吃饭呀。他就给我开了两千块钱的药。我吃了一段时间之后，还有一堆药没有吃。就在那儿放坏了。
后来又胃痛。去买了中药吃。之后胃就没那么痛了。
第四次进工厂，那就是去昌硕赚反费的一次。可以说如果不是身上一分钱没有，那会儿我也会跑路吧。因为带我去的朋友上了没几天班就跑路了。连他自己都受不了。反正我也是熬过了那段时间。
也就是那段时间让我更加厌恶了工厂里的夜班。更加厌恶工厂。
如果不是万般无奈，我也不会又一次进去工厂。只是再一次去工厂，只待了一天就跑路了。跟着老公一起去的。我清楚的记得。那是2021年 5月20号，我以为是浪漫的一天。结果他带我去坐绿皮火车。十多个小时啊。这是我第一次。感受到了一种微妙。白天还好好的。到了晚上，大家东倒西歪的躺在自己的位置上。因为太累了吧。原来绿皮火车是这样的。这都是一帮底层人。而我也只是其中的一员。列车员好像一副习以为常的。大家在那里谈笑风生。虽然生活很艰难，但是他们却其乐融融的。
直到后来听说了一句话。只要能吃苦。你就有吃不完的苦。所以我现在做一个不能吃苦的人。我就不用吃苦了。哈哈哈。
后来熬了一夜。要想我的孩子。这已经是我第二次因为小孩子回家了。第一次是去孝感。第二次去上海。第三次是去武汉又转到上海。8月13号。好像又一次回去看我的臭宝。
话题回到第四次。第四次之后我又去了工厂。为什么我不直接说是第五次去呢？因为待了一夜就回家了。所以，那不算。我只清楚的记得，那时本来是去上海的。后来呀，又被终究莫名介绍到，其他的城市。坐上大巴就开始出现了一系列的让我不舒服的感觉。先是中介。推推搡搡让我们做到了全是行礼的位置。之后分工厂。也是吧，夫妻同共同去的。留到最后才分配。真的让人感觉很不舒服。在之后呢？我们俩全是夜班。后来我回去了。
第五次进工厂。是的，我又进工厂。即使我万般无奈，不想进。不过这只是一个小作坊法似的。白班12个小时。一天110块钱。那个时候疫情，反正断断续续。好像也不怎么差人。所以做了20来天吧。说来其实也挺累的。中间吃饭半个小时。上厕所只能去两次。唉，小作坊就是这样。中间也没有休息。根本就停不下来。
真的想想也没有什么意义。挣了一点钱。给孩子买点吃的，玩的也就没了。
时间又长。活还累，那会腰疼的受不了，好在时间不是很长。
从2019年年㡳疫情到现在2023年头结束。从疫情开始到疫情结束。中间的过程。真的是心酸。而现在呢就业环境也不是很好。真的不知道什么时候？我的命运齿轮才开始转动。网上流传了一个梗。命运的齿轮开始转动。我不知道我的命运齿轮是不是卡住了？人生好像绝大部分都处于低谷吧。只是我现在想明白了。身体健健康康。心里舒舒坦坦。跟着自己的想法做，跟着自己的想法走。才是没有白活。
就好像为了拿一点死工资。把自己困在工厂里。将自己压抑着，除了睡觉就是工作。最后换来的也只是几件衣服？几顿好吃的？没什么意思。又或者一个好一点儿的手机。真的是得不偿失啊！这本来就不是合算的买卖。
我其实很早就悟了。你想要什么就会被什么东西困住。人啊，其实只要吃饱，穿暖有个住的地方。其实就够了。资本创造需求，不断的放大我们的欲望。我们不断被欲望所奴役。成为一个没有自由的行尸走肉。
只要我无欲无求。你们能奈我何？只要我不追求物欲，不追求每天大鱼大肉。你们又能耐我何。
我就是有钱会花，没钱在家。小病治，大病死。如果不自由，活再多时间有什么用？如果是自由的，哪怕短暂。也就够了。
从2023年6月13到今天8月8号，过几天就两个月了。准备13号回邯郸。
这段时间从一开始甜甜蜜蜜，到现在的甜度刚好。但还是很上瘾。二人世界。没有其他过多的人际关系。其实也挺快乐的。只是活在现实中的人还是要现实一点。
快乐总是要付出代价。也该想想现实的问题。这些个天一直逃避着问题。可是又能逃避到什么时候呢？
命运总是奇奇怪怪的安排。但又发现回头看，又有提示过你的端倪。或许我是爱他的。只是我不知道。不然为什么老天还要把我跟他纠缠在一起呢？那或许我是不爱他的。只是老天要这样安排，我也没有办法。
虽然是投奔他，但我也花完了。我发的工资5000多块钱。而他的钱也花完了。真的也没买什么。结果钱就这么花了。
更好笑的是？他哥哥找他借钱。结果听说没钱。他说是我花完的。也觉得好像他哥哥自己都没钱。凭什么要求我们能存得住钱？即使我们存得住，钱也会被一大家子人花完吧。与其这样辛辛苦苦从自己身上省下钱来给他们花，不如花在自己身上。毕竟自己挣的自己花理所当然。
毕竟以前我辛辛苦苦存的钱。就是被他们花完，我自己得到了什么，身体身体熬差了。心里还整抑郁了。毫无意义。也没有得到他们说我的好。结果落得个什么都不是。
我这么笨的人。所有的聪明。都是靠受委屈，受教训得来的。不会算计。有良心。大度慷慨。结果换来的又是什么。傻够了。
我知道不能乱花，所以我决定用来买金子，用来买银子。
尤其是我自己发工资之后的钱。
这个世界不确定因素太多。我不能确定他能一辈子对我好。我也不能确定他一辈子都爱我。毕竟我现在年轻。爱我的人会很多。但我老了呢。谁还会爱我呢？我现在年轻有价值。没有价值的时候，我不能确定自己，还有那么好的运气。让他一直爱我。毕竟我不聪明。也没有多漂亮。脑袋又笨。贪生又怕死。我只想苟活着。活的越久越好。当然，健健康康。平平安安。自由自在的。活的越久越好。
现在我要做的。就是让自己心里身体都健健康康。我的运气还没有转过来。但我能等。等着时来运转的那一天。我不相信老天爷。一直让我在谷底。
無錯書吧现在该做的就是该吃吃，该喝喝，该干嘛干嘛。有什么好急的。我也才28岁。我不用慌张。
是我的跑不了。不是我的。干着急也没用。不然我又会陷入抑郁。我才不要呢。傻子才让自己活的又狼狈又不开心。
没有办法，底层人 只能靠心态活着。不然真的没有办法活下去。我就算是自欺欺人也好。
青春大概就是这样。自己骗着自己。自己告诉自己很快乐。很满足。
我只是告诉自己。属于我的命运齿轮还没有转动。所以我在等。等一个契机。
