18岁到28岁十年
十年啊
青春以痛吻我。
或许这个痛是从十岁以后开始的
十八年
青春以痛吻我
我愿还之以歌
至少的童年是快乐的，那就够了。我的内心小孩她纯洁，善良，她纤尘不染。
她被童年治愈着。她懂得爱自己爱他人。她会优秀，她依然自尊自爱。她配拥有世间美好。但不再相信爱情。对男人的厌恶达到了另一个顶峰。
17岁前我对男生其实也是，恐惧的，害怕的，因为小学时的事，还有初中时的事。
还得从家里的变故开始，回到老家，我是转学生，所以班上的男生对我是好奇的，我如果没记错，我转学时是二年级下学期。我记不太清是几年级了。只记得那会儿老师安排我跟一个男生坐在一起。然后那个男生欺负我。两个字的名字。反正我班上人给他起了个外号。叫猪油。是他名字的开音。但我真的想不起那两个字。也记不起为什么他要欺负我？
不过从那之后，就有两三个三四个男生欺负我。黄卓，黄旺。我到现在还记得他们的名字。其他的名字都记不太清。因为就他们欺负的比较狠。
我不知道自己是哪里惹他们了。
我的学生时代，变成了我的人间炼狱。我厌学了。
無錯書吧起初我都是说着普通话的。后来还是继续讲普通话。偶尔讲一点孝感话。我还清楚的记得。人家说一个孝感人。讲什么普通话。
那以后我的快乐不见了
许多年以后我也找不回来。
明明应该很快乐，无忧无虑的年龄。我成绩不好。但父母从来不会管我。我也算是自由自在了。没有约束。没有约束也算是自由吧。可我只能看电视。没有朋友。我觉得转学前，我有好多朋友的。我会跑去找她们。她们也会跑我家找我玩。五年级遇见的英语老师也老欺负我，明明其他人也一样不会答题她偏偏针对我，后来听说她是花了钱才当的老师。动不动就打骂羞辱学生。
到了初中，前面还好，交了好朋友，那个女生很好带我去她家玩，她也到我家玩，她叫张苗，后来分班了，就没一起玩了，可我又交到了另外两三个女生，成了好朋友，有她们真的很好。记不清是初二还是初三了，我又遇见了黄桌还和他成了同桌。记不清是同桌还是坐在我前边。应该是初二吧。当时发生了什么呢？张苗向我要一张纸。我给她了。他从我要纸我没给他。之后发生了一些口角。小学时他们还给我起了个外号叫我铁脑壳。因为他们打我的头，我没哭。所以就叫我铁脑壳。
反正那个时候他没有小时候那么幼稚了。但还是打了我。用脚踢到我肚子上。我不知道我有没有跟他动手？反正后来他也没惹我，我也没惹他。但是另外一个男生又开始惹我了。我就搞不明白，为什么呢？可能是小学的时候。其他人见别人欺负我，他们也跟着觉得我好欺负吧。我从来没有跟家里人说过。哪怕说了也没用。有什么好说的呢？虽然我大伯是老师。但是他却没有让我去他的那个学校。他的那个学校离我们村其实比较近的。
后来无意间刷到华盖命。
如若你自命清高，且不愿随波逐流。加之六亲不靠，自主沉浮，知心朋友甚少，此乃为华盖局！
老人言：若你自命清高，不愿随波逐流，六亲不靠，自主沉浮，知心朋友甚少，此便是华盖局。这种人若能自控，便是高人，若是不能自控，轻者抑郁，重者走火入魔！
抑郁者只能悟，自渡或人渡，等悟到，老天安排到你身上的事都会过去，若不能过去，老天不会安排到你身上，那也便算走出来。
尼采曾经说过：“更高级的哲人独处着，不是因为他喜欢孤独，而是因为在他的身边没有同类。”
一个人，最上乘的气运：大智不群，大善无帮，何惧孤步，何惧毁谤！这才是真正的成熟。要么孤独，要么庸俗！
我感觉跟我很像但又不完全像，因为上面说华盖命很聪明，我感觉自己不聪明。
我不知道，我是不是，因为太像了。让我刷到是告诉我什么呢！
四年的空白
结婚的四年我像是个与世隔绝了。我与世界失联和父母失联。跟自己的灵魂失联。远嫁他乡。
我不懂爱但我明白。如果不爱他我怎会远嫁呢！我只是不愿承认爱。觉得我不承认便不会使去。一直以来我才明白我是依恋回避型人格。
这种人格注定只能活在折磨中。缺爱的人永远没有安全感，除了自己任何人也给不了。
我和我的准前夫是怎么认识的呢！并不浪漫只是很短暂的美好时光
他给我说的第一句话是
亲，你该洗头
接上章，他们走了让我来这些伙伴，抛弃了我逃离了这个冰冷的大一线城市。我像是个遗弃的小孩独自面对这冬季的寒冷。如果这时候有人给你温暖你会觉得他是你的救赎吧
曾经我也以为他是我的救赎。我就是被抛弃的那个人，我存在感不高。经常被人忽视和孤立。一个人久了，我习惯了没有爱，没有陪伴。无聊对很多人来说，是枯燥乏味的，难以忍受的。对我来却是常态是自然的。我更想用享受不形容它。我凡事喜欢求一个因，我百度搜索因为小时候，情感需求不被重视所以将自去需求减弱只到对情感没有太多需求。原来是这样。我一直以为我为何情感淡漠，原来并不是天生的。
虽然发生了那么多奇奇怪怪的事但我依然坚定善良。
2023年。我28岁我的人生才刚开始
