我离婚了，没要孩子，因为我连自己都养不活。
我常常坐在楼道的一块方形的大木框上，那个木框很大有一面没有木板我整个人都可以坐进去，我曾坐进去过。木框正巧和楼道的窗子差不多高。九楼。一眼望去都是低于九楼的厂房，玻璃厂红红的几个大字很显眼。在远一点便是灯光，特别是两栋大楼比较有特点有点像什么呢，一时半会想不起来，是我曾少女时代去过的一家蛋糕店，里面的一种蛋糕四四方方长条的黄黑黄黑，黄的是蛋糕，黑的是巧克力，我啊总是能把简单的话，复杂的说来。很有特点的两栋，两个长条蛋糕。我常常想它以后会是做什么的呢？九楼掉去必死无疑吧！
我害怕，又有受那种高地现象的影响，会产生某种让自己害怕的想法，跳下去。当然我知道我不会，我胆小怕死。自是不会跳下去，要死也是被动的死掉。自是不会主动，就像我这个人，不会主动，被动接受着一切。
想听听我的故事吗？
你问我是谁？
浅木织
一个拿着女配剧本的大蠢蛋。
我出生时，沒有满月属于早产儿，我妈常说我出生时脑壳没发育好是软的，后来我二妈也提过一次，我问她，其他人有吗？她说只有有我的最明显，因为我妈生我那天还在弯腰干农活。
在我的记忆里我妈妈是个善良且可怜的女人。一生都像都在吃苦。但却讨不得一分好。在我爷爷奶奶那，在我爸爸弟弟那，在我这里也是。
因为她边付出着一切，又一边抱怨着。这样的做法好像是所有7080后妈妈们的通病吧。
以前不是这样的，以前妈妈，很温柔，爸爸也很温柔。我永远忘不了的美好画面。我们一家三口在一个小平房里吃年饭。怪我不会说话，更不会形客，那样的温馨，在以后的时光里，想到那个画面，眼睛酸涩。和想哭。它是治愈我许多伤痛的光。那会还没有弟弟。那会爸爸腿也沒有残疾。
我常常会想如果爸爸没有残疾该多好，我有时候会怪弟弟的，觉得如果不是他，妈妈就不会带我回老家，让爸爸一个人待着。又会怪，以前那个隔壁邻居的阿姨，叫我爸爸去她家打蛇。她们都说家蛇不能打，打了会倒霉。所以我爸爸在扛包的时候打滑把腿给弄断了。
偶尔家里聊到此处时，爸爸都是遗憾和懊悔。可是一切都回不去。我们一家四口的命运都改变了。
现在不会说怪谁，只会怪自己，怪自己无能，自我伤害，自我否认。自我伤害，自我内耗。
终是那天我妈妈在陪我找工作的我做了件傻事，我像个疯子一样。她的话刺激到我的某个神经。我大声说“我是个废物” 我就是个废物，我应该死掉行了吧！为了让她闭嘴，我说你在逼我我就我撞车，那会我们正在赶回家的班车。她不再说话。她向我道歉，说对不起我。坐上车，我感觉还有人在打量我。无所谓，我还在哭，发泄着自己的情绪。
孩子永远把最坏的一面留给妈妈留给最爱的人。就像我养了三年的仔，总在磨我总在我在时哭闹。
我们家拟是一个个都不会表达爱的。吵架永远说着最难听的话，越知道对方痛点在哪越刺向那。事后又像没事人一样。
道歉基本没有，唯一的一次也就上面说的那次。“吃饭了”像是大人对孩子最大的妥协。或许不懂表达爱的家长也养不出会表达爱的孩吧。
我从父母那学到的，是妈妈的善良，和父母们的给予和大度不计较，不去争不去抢。然后了，没有然后了。
都说穷人的孩子早当家，我却是恰好相反的，晚熟。人情世故，一窍不通。记忆里父母总在忙，早出晚归，干着最脏的活，时间也长，就不知道那么累，累到每天跟我说话的时间也沒有，钱却赚不到。我就是看着电长大的，所以看傻了，电视里非黑即白。许多东西电视里都学不到。
或许我就是废掉的那个吧。
曾经我也是个嫉恶如仇，有着梦想的，自命不凡的普通人中不甘普通的那个少女。眼眼里有着星星，什么时候起成了自己讨厌的人。这也是为什么普通父母只能养出普通孩子，认知都一样的。怎么去改变。
从小内心就渴着一样东西
成功，优秀，能说会道，果然越缺什么越渴望着什么，现在也一样。
家里发生变故前，我们在城中村，说是没人种菜，被招过去种菜，东西湖从记事起我就是在东西湖长大的。妈妈说是我三岁后才接过去的。
一岁给我断的奶，我弟两岁才断奶。我常想我没我弟聪明一是因为早产先天不足。二是因为断奶，断早了。不然我一个头胎肯定要比他聪明。
其实我是有一点点优越感的，我跟我弟弟弟隔了九岁半。因为爸妈一直觉得我一个性格有些孤僻所以啊就生了我弟弟。生他陪我玩的，结果就是一直没能玩在一块。时间总是不一样。喜欢的东西也不一样。唯一带我玩游戏，还把我坑惨了，那也是后话。
还是先说为什么会有优越感吧。因为起初是都想着我的，比如我抢他吃的，我爸爸说的是他，我爸爸说让你姐姐吃点怎么了。后面再说我，你也是搞莫斯抢他吃的。因为那会我弟小，吃东西慢。后来他学聪明了吐口水。每每想到这些都笑得一脸得意。那时弟弟常吃我飞醋，总觉得爸妈对我比对他好。可后来一切都变了。出嫁后我常年不在家也没不在她们身边。所以相反了。我想之前是因为我是头胎比较重视加之“老员工”嘛。后来我走了，弟弟成了“老员工”。果然老员工待遇就是不一样。毕竟衣不如新，人不如故。后来，我也明白了，她们也需要陪伴
八九岁的时候吧，我东西湖的家被拆了，本来应该赔房子的结果，应声声给了点小钱把人赶走拆了家。爸爸妈妈说如果当时没走。现在就是鑫海花城的房子了。结果可能又不一样。
爸爸没带我们回老家，妈妈叫爸爸在哪里买房。那时候早了，房子在武汉随便买现在都是大赚的。还好听妈妈的话买了房可惜也是因为。在严家渡买了房，所以也就近找了啤酒厂的工作，爸爸的腿也就落下了残疾。厂子里就赔了点小钱医药费都不够。一点小钱就打发了，可怜我老爸后来也因为残疾只能回老家种地，所以的重活一半落到妈妈身上。妈妈生活苦更累了。她们矛盾也多了，但妈妈却还是任劳任怨。只是受过苦难的两人脾气变得暴躁起来。
而我跟弟弟，都或多或少受到了波及和影响。性格也受到了很大的影响。
大概也是从那时起我对别人说的话开始变得敏感的吧。记不太清楚说了什么。有人说那你就去死吧。我眼带泪用头撞了下墙好痛。我一个人跑开了。那时我才11.2岁，之后便变得更加孤僻了，父母忙我就看电视，弟弟那会小，电视，我一个人的。之后我家楼盖好了，我们一家四口从奶奶家搬到了新房。终于我有了自己的房间，一切也还可以，直到5年级我受到了，学校老师同学的欺辱，之后又受到了村里一大帮同学的孤立。直到六年级好了一点，没和村里的同学分到一起也沒和同年级校霸分到一起。有了我第一个好朋友张苗
初一也有好朋友
初二也有好朋，又和张苗分一起了可惜出现了讨厌的人，欺负我，后来好了一点
初三遇到了一个爱看小说的同学。她带我租小说看，带我去网吧
也从那之后迷上了泡网吧，之后逃学，泡网吧，我错误的第一步。
下半学期没参加考试没读了。
人生错误第一步。所有一切都是被动接受着。如果我是个主动的人，是不是不一样。
后来读技校，妈妈叫我学计算机。去了个全校才一百个人的学校，学计算机的才20来个人，到最后毕业的才十几个人。中间退学的还不少。
以前老同学坑我，我交了个很喜欢的朋友，可后来她又叫了喜欢和她一起玩QQ玄武的朋友，我们渐行渐远。
因为QQ号也被弟弟拿去玩什么被封了，所以同学好友通通没了
我想还没有比这更坑的了吧结果一个个坑都在后面排好队等我。
無錯書吧人生没有最坑，只有更坑。
