只要我婆，孩子和我在同一个空间我就会闪离一会。
就在刚刚孩子的拼音本儿没了，我在。一旁杂物间里里面找。杂物间基本就是孩子的一些玩具，和一些其他杂七杂八我不放在里面的东西。
然后我婆就在那里疯狂的对着我孩子一顿输出。尖叫 ，大声指责。强迫我孩子写作业。其实我觉得一个四岁的小孩儿写不写作业没什么所谓。
我的观念和她的观念是不一样的。我知道要让孩子好好学习，但是孩子他比较喜欢画画，还有喜欢玩黏土。我婆就不一样，她觉得那些歪门邪道。
我不喜欢强迫着我孩子写作业，可能也有关于我自己读书那会儿被强迫，让我对那种事情我做不来。
我不是那种控制型的父母。我知道我如果过去跟我婆最后的结果就是我们两个人吵的闹的，最后的结果就是我也生气，她也生气。可能因为我们两个人吵架，心情不好而受到迁怒，何必呢？
反正最后我出去工作，她还是会该怎么操作，该怎么教育孩子，还是会按她自己的想法来。
我左右不了她，只能说尽量避免三个人在同一个空间，她教育孩子的方式跟我又不一样。那我在旁边没管小孩，她又会觉得不顺眼，不爽。其实我并没有不管，只是我管的方式跟他不一样而已。要孩子安全的在旁边玩儿。不玩危险的。我都会静静的看着他自由发育，自由成长。要吃什么？他寻求帮助，我就帮他弄，他不开口说，我也不会主动帮他，他只要开口了，我就会帮他。
反正这就是我婆眼中的不管。其实我觉得管多了真的，不听我的，我也上头。带入情绪，反而更加管不好，可不像每次都像个疯子一样的狂叫。只想保持一个平和的心态。如果我每天暴躁易怒的话，我孩子也有可能向他妈妈学习。
所以我婆婆简单的生气之后，我找到了本子，结果我婆把我手里的粘布袋扔了。本子有可能在里面。到本子，然后记到桌子上，她说已经在另外一个本子上面写了。用数学本写拼音。也没什么所谓。我又没有什么严重的强迫症。
后来房间一切归于平静，有的只是两个人情绪稳定的对话。一个小童的声音和一个老人的声音。我坐在隔壁的房间。为什么要去隔壁？不想打扰他们。加上我的小孩儿如果知道我在他旁边的话，他肯定又会依赖我。毕竟很多事都有它的规律。现在的相处规律也是我根据以往的那些，总结出来的最好办法。
其实我就很容易抑郁，很容易内耗。我不想过多的消耗自己。最近不是很流行一句话吗？尊重他人命运，放下助人情节。我真的不想因为那些争吵，也不想日复一日的争吵，我把自己变成一个泼妇，真的一点意义都没有。
反正我已经放弃挣扎了， 可能我已经过了那个孩子离不开孩子的那种依恋期吧。曾经对待小孩儿的态度，也是那种很细心呵护的状态。
不让我婆买零食给孩子吃。不让小孩儿吃糖，不让小孩儿看电视。结果还不是我婆带着我家小孩儿一起看手机。所以努力还是白费了。每天上学也是照常，天天买零食，天天吃糖。
如果我这样一直痛苦，有什么意义呢？他身边的环境本就这样。我只能说给他买点牛奶。让他多吃水果。让他吃些有营养的。尽可能也不带他出去吃，就在家里吃。因为我现在对外面的东西真的很不放心了。现在天气又冷，人家有些菜估计都不洗，就直接炒吧。
毕竟这边的冬天真的是超冷，就好像这边的房间也没有暖气。其实挺冷的。虽然冷，但总比待在那边感受那种气氛，好吧。
具体说一下我婆婆的事情吧
我婆婆一共生了5个孩子
前面是三个女儿，之后又生了两个儿子。
当初也没有向朱先生打听过他的家庭条件，家里有几个孩子？后来我妈问他，他也含糊其辞的说你有三个姐姐。把他的哥哥给省略了。
不清楚，是我妈没听清楚，还是他含糊其词吧，现在说什么也不重要了。
三个女孩儿，我就称呼他们大姐，二姐，三姐，然后上面还有一个大哥，朱先生就是属于家里最小的。
其实朱先生跟二姐感情可能比其他的姐姐好一点。
因为恋爱初期，他二姐还向他打听我们有没有同居。我想其实她不是想问我们有没有同居，只是想打听我们有没有发生关系。
那会儿我们还没有发生关系，其实当时我跟朱先生谈恋爱时，他还是挺猴急的。好几次都想带我去开房。
记得有一次去看电影，特意是晚间的电影。由于没带身份证，所以被拒了。
我想如果所有的酒店都需要这份证的话，会不会相对有些人来说是比较安全的？
我婆婆的三个女儿都嫁在了附近。大姐家有两个女儿，一个儿子。二姐家，有一个儿子。也属于二婚，之前跟前夫也有一个儿子。跟现在的姐夫也有一个儿子。
三姐家有三个女儿，有一个儿子。
大哥家呢？
大哥家的媳妇儿，我称她为嫂子，其实应该叫姐姐。但是这边都叫嫂子。
我嫂子呢生了两个女儿，她一直想生一个儿子。是因为好几次胎盘都因为太低了，流掉了。二女儿还当初差点死掉。好在后来保住了。
农村都是比较重男轻女的吧，
大姐家的孩子都比较大了，二姐家，二姐跟我差不多时间生的孩子。比我家小孩儿就大一两个月的样子吧。
三姐家呢？三姐家也不知道为什么。三姐夫非要一个儿子。其实三姐夫家庭条件也就那样。他们像是有皇位要继承一样。硬是非要一个儿子。所以呀，三姐连剖腹产三次。大女儿因为是顺产，然后可能是缺氧导致的有可能是遗传决定的，虽然活着，但是只能躺在床上，身体不受控制的动来动去。每次看到她的大女儿，我心里都觉得很难过。很不舒服，很压抑。
由于大女儿是那样的情况，所以后面的两个女儿一个儿子都是剖腹产。
我光想想都觉得难受和疼痛。三姐的小儿子比我家的小崽崽貌似还要小两岁，她算是属于大龄生产吗？
应该也不算吧，我问过朱先生，三姐好像也没有比她大几岁吧。不得而知。
那我也算是幸运的吧，一胎生的就是个儿子。如果不是，是不是我也有可能要生两个或多个孩子呢？不不不！不管我生啥，只会生一个。当然也有可能因为第一胎是女儿，后面再给他们家生一个。生了一个之后，有可能再是女儿，有可能再次会被胁迫。或者被鬼系多端的男人哄骗再生一个。直到生出男孩儿为止。
想到这我不禁毛骨悚然。毕竟周围那么多人影响着我。哪怕我的观念。可能只是会生下一个。
作为女人，有的时候真的很绝望。其实在湖北孝感。只有我奶奶那一辈儿，才会生四五个孩子吧。可能那会儿没有什么避孕套。也没有那些办法让他们避孕。这些也只是我的猜测。总之奶奶那一辈儿人还是总是生的挺多。
为了多子多福吗？
是以前养孩子也不用花什么心思。养到成年就有回报。或者不养到成年。养到一定的年龄，就可以为家里分担家务活儿。
我曾刷到那些，有的家庭生很多孩子。为的就是家族产生一个幸运儿，只要有一个将来有出息就可以改变他们的命运。何其自私，何其残忍。想来也是那些诡计多端的男人想的办法吧。
毕竟孩子多，抚养的是女性，付出的更多的也是女性，而男人呢？相当于一个小家中的皇帝地位。控制着每一个家庭成员的喜怒哀乐。种感觉不用说。当过皇帝的都知道。稍微有本事的。在外面就是养女人。养情人。
就好像失去生育价值，美貌价值的女人。像一块抹布一样。最后被无情的扔掉。多可悲呀！
当然不是所有人都那样，因为不是所有人都有那个资本。但凡有那些资本的男人。基本上都那样吧。看看，看看。这就是这个社会。男人女人都一样。如果女人强大，不也可以这样操作吗？我没有搞男女对立。如果某些让你小仙男破防了，或者捍卫男权的小仙女破防了。又或者无法接受这一切的小仙女破防。
那我在此道歉，不好意思。
虽然很不好意思，但这真的是事实啊。
永远不要考验人性。除了失望，只有失望。
此刻时间晚上10:28。我不知道为何，我会思考出如此现实的东西。其实我也破防了。我无法接受，现实是这样的。因为现实会让我痛苦。
但我却把它写出来了，因为此时此刻这些话是跟我自己说的。
我在告诉自己现实，其实如果不是，从这个真实的案例跳脱出来。我又怎么能看得到现实我正处在什么样的境地呢？
虽然难过，痛心。但我很快调整好自己的情绪。没什么好难过的，没什么好崩溃的。我们是现实的人类。我们活在现实中。
现在孩子4岁了3个月16天。
期间只有中间的四-五个月，我没有陪伴他。去了武汉独都德滋上班。也是那会儿说离婚的。结果在5.20前几天失业了。被朱海涛说让我跟他回来办离婚证。正好他休年假。结果离婚证也没扯。被他骗回来，一起过了个520。
其实当时闹离婚的原因，只是因为，我想去那边上班，结果在外工作那么久的他，连个租房子的几千块钱都没有。那个时候我就感觉对他很失望。首先他每个月的生活费也没有给。钱基本上攥在他自己手里。而且我又不是去他那儿享福。我准备那会儿去做外卖骑手。再加上长时间处于分居两地的状态。之前也谈到过好几次。可能结婚基本上每年都会闹上一次吧。大部分都是因为我跟我婆婆的原因。气的我想离婚。说真的，我跟他的矛盾。基本上没有什么很大的矛盾。我的性格很佛系，从来不会逼着他或者控制他。我最讨厌的就是让我管人，因为我婆老是让我管着我儿子写作业。
我跟他两个人相处，基本上是属于甜蜜恋爱的状态。刚开始也是相处的很好。之后我从武汉，京东方跑路之后去他那儿。待了四个月也挺好的。什么矛盾都没有。甜甜蜜蜜，相处融洽。
进行九型人格测试时，我发现我的性格属于infp，我猜测他的性格也有可能是infj。我下了一个咕嘟，当时广告里面说是可以测试人格。下载以后是可以测试人格，但也是个交友软件。在我在我的威逼利诱下，他还是没有下载，无所谓啦，然后就这样不了了之。
他发信息说他劝我善良，然后让我删掉。本来也是想测试后删掉的，那我后来就直接删掉了。
老是刷到那种视频，说什么你，遇到一个你不喜欢但很喜欢你的。遇到一个你喜欢却求不得的。之后才会遇到你的正缘。
喜欢我，我不喜欢的很多。
求不得的只有一个，但也不算求不得吧。那个顶多算不甘心。
这么说我们家的老公不就是我的正缘么。
顺其自然吧。
从2023年上旬的非离不可到2023年下旬的和好如初。没有如初吧？说和好了。
我想如果我不从都德滋失业，会不会又是不一样的结果？谁知道呢？天意安排就是那么巧，他正好休假，我正好事业有空。
确实，疫情之后，好多企业也经营的不是很乐观。
想想之前我说，我想去一个大的超市工作。然后他不屑的认为超市工作也就两千左右的工资。后来可能是因为我的意见对他也有一定的影响。他在昌硕的时候也正巧疫情期间看到了，开市客(Costco)招人，结果就是跑到了我梦寐以求想工作的地方。
五险一金，一周双休，工资8000左右，还有年假。以及每个月过节还有购物券儿少的时候500。多的时候也有600。一天八小时工作制。虽然也有晚班，但也是11点多钟下班的那种。也算不得是什么晚班。毕竟年轻人嘛，哪个不是十一二点钟睡呢？
也有不好的地方，比如不包吃，不包住。大城市，上海。但总比在工厂待着强吧。他之前就是老是在工厂里面工作。我们也是因为在昌硕认识的，会儿我也是穷的，没办法。很勉强的进了厂，手里没钱也走不了，硬着头皮做了5 6个月的样子。也就在那个时候认识的朱海涛，当时就有三四个人追我。只是他近水楼台先得月。其实我并没有想过要在厂里谈恋爱的。那时我都23岁。自然也没那么好骗。只是在这之前，老天让我遇到了一堆，垃圾一堆糟心的事儿。那会儿我内心又脆弱。可以说在我最倒霉的时候遇到了朱海涛。首先，命运撕掉了我的骄傲。后我又产生了再也不会有人比他更爱我的幻觉。接着我又傻气的以为自己不会怀孕。然后奉子成婚。
是以我自己的传统想法。我是不可能做到奉子成婚这件事的。在这件事发生之前，我想都不敢想。结果命运就是这样安排，这样的事发生在我的身上。
其实有的人对奉子成婚这一点都会觉得女生不自爱。其实我当时是破坏破摔的想法。自己已经没有那个第一次了，加上我跟朱海涛本来已经是男女朋友关系。在故作矜持反而显得很做作。也正巧那个时候他生日。诡计多端的男人，明明是他农历的生日。他偏偏要说是他生日。我现在才知道，他的生日应该是按阳历算的。这个世界就是男人想要娶老婆回家都靠骗吧。就不说完全靠骗吧。说起初会有点骗的成分。
顺其自然，我们发展到了那一步。之后只要放假。我们就是出去玩，然后晚上在外面做爱。
饮食男女。懂的都懂。这让我想起了曾经我看过的一部电影是罗云熙和谭松韵主演《最美遇见你》。
一开始男女主也是很单纯的在一起。女主也为了让自己更好。摘掉了自己的眼镜儿，然后美白。在自己最美的时候，到了男主。其实呢男女主是从小认识的。几岁的时候，男主从外地转过来。嘴说着普通话。后来男主在学校的在活动中表演节目，唱歌。情窦初开的女主就喜欢上了男主。结果就是刚开始最美丽，之后就是有了第一次亲密接触。之后就是每一次都是他们在酒店的画面。之后他们又分手了。结局是开放性的。你可以猜他们在一起和好了。也可以猜他们没有和好。
到了我这个年纪，也知道了，男人喜欢我，也不过是见色起意而已。馋你的身子。
说真的，我到现在还没有真正喜欢过谁。我非要说一个，那就是夏子阳我喜欢的不是他本人，而是喜欢上那个心目中完美的幻想的他而已。
原因很简单最美初见而已，或许真跟他在一起。可能没多久就分了吧。
而我老公呢？出场的先后顺序其实挺重要的，一个是出现在了我最单纯最美好，最懵懂的年龄。
一个是出现在，我最狼狈，且抑郁，的一个寒冷的冬天。果然，冬天不适合恋爱。会产生那种错觉。以为他温暖我的错觉。心思敏感细腻的人，明显感觉到他对我的是爱情。至少那段时间是真的爱我。 为什么我会觉得他救赎了我？因为当时我一个人。没有朋友。像一个独行侠。习惯孤独，享受孤独。我孤独世界里出现了一个人，他会温柔的给我戴上帽子。他会满足我各种小小的要求。我们顺着所有的正常恋爱的流程走了一遍。
结婚，起初我也没想到要那么快结婚。那天我的小姑子，我叫他，我喊他二姐。他当时好像发现了我的异常。然后让他买验孕纸，结果发现我怀孕了。
因为同意去他们家见他父母。所以那会儿我在邯郸。给我妈妈打电话告诉了这件事。妈妈说你就叫朱海涛来提亲吧
接着他父母就去了孝感。然后上门提亲。然后结婚。拍婚纱照。然后扯证。然后生孩子。然后我就一直在家待着。
话说一孕傻三年。可能一孕真的傻了三年吧。疫情期间我们天天待在一起，矛盾也增多，心情也抑郁。
也就在那个时候，我跟我婆吵架，我骂她怎么不去死。之后我就挨了朱海涛一顿狠揍。可能他早就看我不爽了，早就想揍我了。只是出于没有什么理由。然后我那样骂他了，他就果断动手，一点都没有手下留情的样子。
在之后为什么事情我们又闹了，他第二次对我动手？第一次是头差点脑震荡。之后是手差点骨折。第二次是被他妈拦下来的。嗯，之后就对他只有失望。
是啊，其实到这儿了，我也不明白为什么我没有离婚。只是这男人一直拖着，不离我也没办法。
其实我一直都知道我自己的性格。就好像我对爱情其实是有洁癖的。
理想化的认为谈一次恋爱，后来直接结婚才是最好的。我幻想的是从恋爱到结婚，我是他的初恋，他是我的初恋。
从某种意义上讲，他就是我的初恋，而他也曾跟我说，我是他的初恋。之前也有女孩追过他。甚至都追到他家里了。结果他那会儿只知道玩儿，也没有想过什么。
我猜想说白了，只是，就是对方不够好看。如果足够好看，他会不心动吗？他一直觉得我好看，其实我也不太明白为什么？可能正好我就符合他的审美吧。
他和我说的第一句话是亲，你该洗头了
后来杨珊想让我跟他谈恋爱，杨珊劝我主动，我想那算了吧，本身就不想在厂里谈，还让我主动倒贴。怎么可能？我就是置之不理的态度。就说了一句我不想谈恋爱。
之后我和他就没有下文
就在我以为他放弃的时候，他抱着一个娃娃给我，一个灰色的小仓鼠，拿着一朵玫瑰花。那个娃娃比我的头大两倍吧。是微信里面的一个表情包娃娃。
他家里的几个姐姐都以为是我主动追的他。他们从没想到自己的弟弟会主动追人吧。
我是谁呀？我怎么可能主动去追人？如果我真的主动去撩谁，那顶多就是开玩笑而已。或者恶趣味的玩笑而已。而且真正遇到喜欢的人， 我反而不会很自然的跟他说话，反而不可能说喜欢。更别说说什么好听的话。说什么撩人的话？我也不知道吧。毕竟这么大了，一个心动让我心动的人都遇不到。
我心思细腻，不说完全吧，基本上能感知到周围人的一些心思，和大概的想法。
对于朱，我到底是喜欢，还是不喜欢？或许说，只是习惯。习惯向他倾诉。习惯找他聊天。习惯去想他。习惯跟他做爱。
张爱玲说：通向男人心中的路是胃，通向女人心中的路是阴道
有生理需要的时候，我常想朱先生在我身边就好了。我可能喜欢的是他的身体吧。我跟他性格合适。挺合得来。我们性生活和谐。
只是因为常常害怕怀孕，他不愿意带避孕套。我说那就别做了呗，免得怀孕。
生完小崽后的一年半，我又意外怀孕了，那会儿我婆婆得了那个妇科病。后来他还花钱买了那个药。据说还有点严重。
像我就很注意那方面，基本上每天都要清洁下体，内裤也是经常买，经常扔。活的就是特别小心翼翼吧。
结果她把衣服跟我的不知道怎么回事混在一起了，唉，我就跟着也染上了，不过我是轻微的。自己也挺怕的。然后让我老公给我买的妇炎洁。还把内裤用来煮。买了一个专门的壶，用来煮内裤消毒。
以前我也不知道内裤可以用来煮着消毒。自从有一次我刷到一个刷新我三观的消息。
就是说酒店里的那个烧水的壶，会有人用来煮内裤。虽然觉得当时别人很不道德，用公共的水壶煮内裤很恶心。但我也知道了原来内裤可以用来煮着消毒。
之后就买了水壶，专门用来煮内裤。后来用了几次？结果我被我婆扔了。我说了我买来专门用来煮内裤的。结果她还是扔了。
怀孕那次，正好查出怀孕的前几天我用了妇炎洁。我不放心，怕影响孩子的健康。
加上那个时候我们的感情也不稳定，在来带一个小孩儿已经很累了。所以我没要。当时在医院，我说医生是宫外孕吗？
医生说不是宫外孕，胚胎位置挺好的。我也不知道是出于什么脑回路吧，那会儿我想如果是宫外孕就可以心安理得的打掉了。后来孩子还是被打掉了。用的是药流。因为我担心，所以时不时会用试纸让自己放心下来。所以并没有让他发育的多大，就把它给打掉了。花生米大小的一块儿，当时医生让我排在盆里面，然后拿去给她看。其实要排除的是胚胎，还有胎盘。
起先应该是胚胎，小小的一个，因为是中午去的，加之医生也去吃饭了，所以他也带我去医院附近吃了东西，一条小吃街上面，在小吃街的公厕里，我感觉有什么东西掉下去了，低头一看，块儿圆形的比较稍微有点大的，比之前的那个花生稍微大一点的，圆圆的黑黑的东西掉下去了。
后来吃完饭回医院。告诉了医生。说，如果干净了就不用清宫。如果没干净就要清宫。
無錯書吧之后我们就回去了，后来又发生了什么呢？不记得了，之后也没去医院。好像又去了。一个月后姨妈好像就正常了吧。之后姨妈就一直挺正常的。
就没有去在意什么了。应该是没有去医院吧？当时手上也没有闲钱。
这姨妈正常了，也是应该排干净了。
后来也因为，拿健康证所以也检查过妇科。没有问题。
那会儿好像朱先生也没有出去打工吧。不知道是什么原因？就是，当时没钱。之后，我把我的金耳环。卖掉了，换了钱，然后用来打孩子的钱。还买了一个手机吧，当时手机好像也坏了。具体就是好像是给朱先生买，也有可能是给我买。
也就是那之后就做的比较少了。虽然过程很舒服，但事后总是担惊受怕，害怕怀孕。
而买避孕套吧，然后他也是不情不愿的。带了也偷偷摘掉。
我妈曾劝我去带避孕环。我就是不想去。凭什么生孩子牺牲的是我？带孩子牺牲的是我。连避孕这种事还要伤害我。
如果之前我知道生孩子会对女人产生那么大的伤害，会那样疼痛。我是不可能想生孩子的。许多事情就是因为我无知才能顺利的发展下去。如果我知道有那么多的伤害，我是绝对绝对不可能，令事态发展下去。
不管是谁，只要伤害我，我都会远离他。这个世界上只有我才是最重要的。虽然我这个人稀里糊涂的，但这个最重要的事情我是不会忘记的。
你说在朱海涛对我动手的时候，我一定是会跟他离婚的。可是那时候疫情阻止了我们。在之后也没有发生那样的事。我并没有原谅他。没有那么容易。
如果不是这次复盘写这些文字。或许我真的忘了。我真的是一个特别健忘的人。所以，挺好的。有这个写作习惯挺好。
女人，你要时刻记住，先爱自己。自己是一切的根源。你消失了，一切都会消失。对，一切都会从我的世界消失。所以应该最爱的是自己。其他人，你可以爱，但永远不要超过爱你自己。
