我就是那茫茫人海之中最不起眼的存在，普通得不能再普通。自小到大，我都如提线木偶般，按照早已设定好的人生轨迹亦步亦趋：读书、升学、工作……在外人眼里，我似乎是个独立、坚强又有主见的大人；可他们哪里晓得，真实我的内心如地狱！
我内心深处充满了无尽的不安，仿佛一片荒芜的沙漠，狂风肆虐，沙尘漫天。恐惧和忧虑如影随形，时刻占据着我的心灵。每一个细微的声响，都可能引发我内心的恐慌。
他人的大声喧哗，如同惊雷在耳边炸响，让我心跳加速，浑身战栗。暴力行为更是令我毛骨悚然，仿佛看到世界末日的降临。而酒后失态，则让我感受到人性的丑陋和脆弱，对未来充满迷茫。
我害怕被人抛弃，那种孤独无助的感觉，犹如置身于黑暗的深渊，无法自拔。与人争吵会让我心力交瘁，仿佛灵魂被撕裂成碎片。遭遇蛮不讲理的对待时，我只能默默忍受，无力反抗。就连他人的拒绝，也像是一把锋利的剑，刺痛我的心。
在这个纷繁复杂的世界里，我小心翼翼地前行，试图寻找一丝温暖和安慰。然而，内心的恐惧却如影随形，让我始终无法摆脱。我渴望找到一种力量，能够战胜这些恐惧和忧虑，让自已变得坚强而勇敢。或许，这将是一场漫长而艰难的旅程，我想相信，总有一天，有个人带着我会走出这片阴霾，可以改变我的命运让我拥有属于自已的光明。
哪怕这些行为出自于我最为亲近之人，我也会立刻切换至自我保护模式。那时的我仿佛变成了一只浑身长满尖刺的刺猬，蜷缩成一团，用尖锐的刺来抵御外界的伤害。每一根刺都闪烁着寒光，仿佛在警告周围的人不要靠近。然而，这只是一种表面的坚强，内心深处的我其实早已伤痕累累。
又或许，那时的我像是一个躁动不安的灵魂，在无尽的黑暗中徘徊。我的思绪变得混乱不堪，无法平静下来。心中的怒火和怨念如同一团燃烧的火焰，越烧越旺，似乎要将我整个人吞噬。
更可怕的是，我就如同一个一触即发的炸药库一般，哪怕只有一丁点火星，就足以引发灾难性的结局。愤怒的火焰在我体内熊熊燃烧，将我的理智焚烧殆尽，令我无法再掌控自已的一举一动。此时此刻的我极度危险，不仅会给自身带来巨大的创伤，还有可能对周遭的人们造成严重的伤害。
无论我展现出哪一种模样，无一不在反映出我被他人伤害之后所产生的激烈反应。也许这些比喻稍显浮夸，但它们却无比真实地刻画出了我心中的所思所感。每当直面那些来自于至亲和挚友的伤痛时，我别无他法，只能选择以这样的形式去守卫自已，与此同时，这也是我发泄内心苦楚与愤懑的唯一途径。
所有的一切都深深地扎根于我那不幸的童年之中，那时的我犹如一棵孤苦伶仃的小草，在狂风暴雨中瑟瑟发抖。父母给予我的伤害如同一股汹涌澎湃的洪流，无情地冲击着我脆弱的心灵，但他们却对这一切熟视无睹，没有丝毫的悔过之意。尤其是当父亲离世后，我内心深处涌起一股无法遏制的愤恨，仿佛一团熊熊燃烧的火焰，将我的理智吞噬殆尽。
至于母亲，我们之间的关系更是如同陌生人一般，疏远而冷漠。她似乎只有在需要钱的时候才会想起我这个女儿，而在其他时候，我几乎感受不到任何来自她的关心和温暖。在成长的道路上，我遭遇了无数的艰难险阻，这些痛苦是如此沉重，以至于旁人根本无法理解。为了支付那微薄得可笑的学费和生活费，我不得不早早地开始在学校里拼命打工。每一分钱都像是珍贵的宝藏，我必须小心翼翼地算计着如何使用它们。然而，无论我怎样努力，都无法摆脱对父母的怨恨，这种怨恨像毒药一样在我体内蔓延，愈发强烈。
每次向他们讨要生活费时，他们总是相互推脱责任，就像是在玩一场可笑的“踢皮球”游戏。这种行为让我深感自已仿佛是一个多余的人，被遗弃在这个世界的角落。可他们居然还自认为是伟大的父母，将我博士毕业的成就全部归功于他们！也许，在这世上再也找不出比他们更为厚颜无耻的父母了吧。
原本，我一直认为是父亲的无能造成了家庭的破裂，但随着时间的推移，我逐渐了解到事情远非如此简单。这其中竟还有着母亲的一份“功劳”！他们之间频繁地争吵、打仗，砸东西最终走向离婚，使得这个家支离破碎。而我，则在这场风暴中心感受不到一丝温暖与和谐，有的只是无尽的怨恨。
曾经，我渴望拥有一个完整美满的家庭，可现实却给了我沉重一击。父母的争执声充斥着我的童年时光，那些激烈的言辞如同锋利的剑刃，一次又一次地刺痛着我幼小的心灵。如今回首往事，那一幕幕场景仍历历在目：母亲泪流满面地指责父亲的种种不是；父亲则愤怒地回应着，两人之间的矛盾愈发尖锐。家里砸的遍地狼藉，刀，摔碎的酒瓶子，绳索，血迹遍地都是，还有吓得瑟瑟发抖的躲在床下的我们四个孩子。
在这样紧张压抑氛围下成长起来的我们变得越来越孤僻内向甚至对周围充满敌意。每当看到其他孩子能在父母关爱下快乐生活时心中便会涌起一股强烈嫉妒感同时伴随着深深自责——为什么自已不能像他们一样？难道真因为我们不够好吗？
然而无论自已怎样努力想要去挽回那糟糕至极的局面，都是徒劳无功、无济于事的。毕竟有一些东西一旦失去了，就真的永远也没有办法找回来了。童年时期所遭受的阴影，如今已然变成了一把锋利无比的钢刀，深深地插进了我那早已千疮百孔、伤痕累累的心脏之上。而且每隔一段时间，这把钢刀都会被我的父母用那些恶毒的言语、冷嘲热讽的态度、翻旧账的手段以及鄙夷不屑的眼神再次狠狠地剜上一刀！很多时候，我甚至会幻想着自已能够变成一个可怕的恶魔，然后设计各种阴险毒辣的计谋将他们杀死，或是用刀，或是用毒药，又或是用诅咒，总之就是要用这世间一切恶毒的方法来杀掉他们。只可惜每次当我睁开眼睛的时候，看到的依旧是他们那副丑陋不堪的嘴脸！
当我父母是地狱里的恶魔，我也成为了地狱里的恶魔！
我也想知道自已到底经历了什么，为何对她们只剩下憎恨，却连一丝爱意都荡然无存！时至今日，我依然清晰地记得初中毕业拍毕业照的那个夜晚。就在那个晚上，我那位所谓的父亲竟然用皮鞭抽打我的脸颊，留下深深的血痕印记。这些血印永远铭刻在那张本该充满欢声笑语的毕业照上，而当时的我只能用手遮住脸庞，并向旁人谎称自已牙龈肿胀，所以才会敷着纱布。
至今，我仍无法忘怀由于父母家暴所遭受的苦难。那时，可恶的父亲竟然用酒瓶子猛击我的后脑勺，导致鲜血直流。然而，他却若无其事地去睡觉，仿佛这一切都无关紧要！这种残忍和冷漠让我刻骨铭心，永生难忘！每次回忆起这段不堪回首的往事时，内心深处的愤恨犹如汹涌澎湃的潮水一般，源源不断地涌上心头，久久无法平静下来。至今，我仍然清晰地记得那令人心碎的一幕：当时的我万念俱灰，一心只想结束自已的生命，于是我默默地躺在小屋里的卧室里，轻轻拧开了天燃气管道，静静地等待着死神的降临。然而，当我的母亲回到家中，她仅仅只是察觉到了异常的气味，然后顺手打开窗户通风而已，并没有留意到我为何会在下午时分待在家里睡觉。
同样令我刻骨铭心的还有另外一件事：那时的我八岁骑着自行车毅然决然地离家出走，但却遭遇了倾盆而下的暴雨。我被雨水淋得浑身湿透，身体也变得无比沉重，最终只能无可奈何地推着车回家，整个人仿佛掉入冰窖一般寒冷刺骨！从幼年时期开始，我和我的哥哥、妹妹以及弟弟就一直在忍受着这两个恶魔带来的无尽折磨。各种层出不穷的问题如同梦魇一般缠绕着我们，让我们苦不堪言，仿佛遭受了恶魔的诅咒，承受着巨大的苦难与煎熬！
直到成年之后，我们依旧被深深地毒害着，仿佛命运的诅咒一般无法摆脱。其中一人逐渐变得面容苍白如纸，牙齿尖锐锋利，眼睛闪烁着诡异的红光，成为了令人畏惧的吸血鬼；而另一个人则陷入无尽的噩梦中，每晚都被恐怖和惊悚所笼罩，心灵饱受折磨。这一切究竟是怎样发生的？是什么让我们走上了如此不同寻常的道路？或许只有时间才能揭开这个谜底，但此刻的我们已经深陷黑暗的漩涡，难以自拔......
我曾经无数次地思考过死亡这个话题，想象着各种结束生命的方式：跳楼、被车撞死、服用大量的安眠药自杀或者投身大海……我感到迷茫和无助，不知道自已的未来会走向何方。每一天都像是一场噩梦，充满了无尽的痛苦和恐惧。
在黑暗的深渊中，我独自徘徊，心灵备受折磨。这些可怕的念头不断涌上心头，让我无法摆脱。我试图寻找一丝希望，但却只看到绝望的阴影笼罩着我。生活似乎失去了意义，一切都变得灰暗无光。
如果这是一场游戏，那我输的很彻底，已经被打倒谷底，无法翻身动弹不得，我想很多舍弃生命的人是不是和我一样觉得生活下去没有任何意义！
我恨这世上丑恶的人，丑恶的披着羊皮的狼，满眼的贪婪，盯着我这样的猎物，我仅存的良知告诉我不要变成魔鬼，即便我就是魔鬼的女儿！
金钱和人性真是一对扭曲至极的存在啊！它们就像恶魔一般，可以轻易地击溃你所珍视的一切——尊严、体面、心灵……将你变成它们的奴隶！在金钱面前，人们往往会失去自我，抛弃原有的道德准则和价值观。为了追求财富，有些人不惜出卖自已的灵魂，放弃做人的底线；而另一些人则变得贪婪无度，不择手段地去获取更多的利益。这样一来，风气逐渐败坏，人与人之间的关系也越发冷漠和虚伪。
原本应该充满亲情温暖的关系，却因为金钱变得冷漠而丑陋。当你拥有财富时，他们会对你笑脸相迎；可一旦你失去了钱财，他们便立刻翻了脸，毫不留情地对待你。这种现实让人痛心疾首，亲情在金钱面前竟然如此不堪一击！曾经的亲人们如今只剩下对利益的追逐和计较，那些真挚的情感早已荡然无存。在这个物欲横流的世界里，人性的丑恶被放大到极致，令人感到无尽的悲哀。
到底是社会出了问题，还是人性本身存在缺陷呢？这个疑问已经困扰了人类数千年之久，但至今仍未得出一个确切的答案。当我长大成人之后，再次审视这些人时，心中不禁涌起一丝怜悯之情。他们口口声声宣扬着自已的伟大与无私，可实际上却在一些微不足道的小事情上斤斤计较、抠抠搜搜。最终，他们舍不得将钱用在享受美食和生活上，却把大把的钞票扔给了医院和火葬场。正所谓“善恶到头终有报，不是不报时候未到”，也许这一切都是上天最好的安排吧！
佛家有云世间皆有因果，前世因后世果，所发生的事情福兮祸所依祸兮福所倚，这些定数是谁都逃不掉的，唯有自渡！
要去地狱的人总归是走向地狱！天堂里没有天使！
