不知道你有没有遇到这样的老师？我离上课前帮同学拉一下窗帘儿，然后她看到我接着就叫我起来回答问题。平常上课是没有走神的同学叫人起来回答问题了吗？为什么要叫这个呀？全班同学都讨厌她，因为她不知道怎么管班。其他的我不说，我就讨厌她不会管班儿，全班乱洋洋的怎么学习怎么写作业呀？这是要考学的。教书教的也很差劲，上课特别无聊。不是我觉得，是全班都觉得无聊。说话的声音让人想困。除了我以外，是不是大家都有这样的老师？
到了初三的时候，我还说这个老师就是个母猴子，为什么呢？首先是个女的。再一个因为她的外号就是猴子，所以叫母猴子。她做事就是一种猴子的思维，不是人类。 她认为你说话了，你就是说话了。前边儿的哈哈大笑，所以就是母猴子。
我还遇到一个教学特别好，上课特别有生命活力的谢老师。名字很好听。在家长会上说看出我的管理能力，想要培养我。说实话，之前从来都没有人看中我这个能力。我真的很感谢她。
我还记得我遇到一个特别高的女老师，同学们都叫她鲶鱼，因为长得像。她也当班主任，家里很困难，就是有孩子要接送啊，老人生病了，这是一个其他老师说的。然后呢她早上班主任需要来查早课的时候他来的特别晚，卡点到，早读几乎要结束了。不来的时候，全班乱起来嗡嗡洋洋的。到下午自习的时候，班主任检查的时候也不来，也是乱七八糟的，大家都冲上去玩电脑。有一个放哨的，然后等来了之后就赶紧跑到座位上就恢复原样。其实平常白天上课就有说话。自习课就是严重，上课也不安宁。
我当时就在想，你不容易，为了当班主任要多赚这几百块钱儿。是啊，可是这么多孩子的家庭也不容易，他们要希望孩子考学，然后不白费这一年七八千的学费呢？把班儿管的这么差。你对得起这些孩子的人生吗？这不是上纲上线，这说的就是事实呀。
初三下学期我心情并不好，那时候是很低落，然后我考试没考好，从前几名倒退变成了十来名，这位老师把我叫出来， 她看着我低落的情绪表情，她说我还以为你这次考的多好呢，原来考成这个样了。我跟你说啊，我说的一点儿都不夸张，非常严肃，非常认真。你就这个成绩你考不上一创了。考二中也很困难。
我一听到这我瞬间就被雷击了一下。因为我一直要求的我想考一中，我听到我考不上了，我真的就像中弹了一样。从那以后我就一蹶不振，情绪低落。有几次早课都没有来，因为请假在家不想上学了。考试题难。学不了。觉得自已脑子有问题，不适合上学。那个班主任，我受不了她说的话。到后来我的情绪没有受到及时的处理，转变成了抑郁。三科会考模拟考试的那一天，我不想考，因为我什么都不会。好久没有学习了。我说出来了之后，我爸说不愿意学就拉倒，你也别考了。听到这里没有考试我就什么都不是了，我就完了。之后我就拿起绑窗帘的绳子在窗帘架上上吊了，结果窗帘架掉下来。我没有死成。
上吊这个过程一开始特别勒，就是不会特别勒，但后来就眼前一片黑，想要求救，求救不了了就没有知觉，丧失感觉了。窗帘架两边各有一个支柱，掉的是上吊的那一个。
三科会考的模拟考试我也没有去。我爸我妈把我送到了泰安心理学会会长孙老师那里。在那里孙院长温柔的询问还有紧紧的拥抱给了我很大的力量。
还有一个郑阿姨给我做了一次免费的咨询，她说我这个行为是因为我奶奶死了之后这个情绪没有处理好，一直留存着。奶奶死了，没有人鼓励夸奖我了，我就把学习作为获得鼓励夸奖。就这样，考的不好，我就觉得世界都完了。我当时觉得她分析的好对呀。
辅导咨询完，我说我想吃一顿必胜客，妈妈说好啊。带着我去吃了一顿必胜客，我不知道那个酱是什么酱。妈妈还大胆的帮我问了店员，这是什么酱。说我们没怎么吃过，不知道这是什么酱，当时我就觉得哇塞，妈妈好厉害呀！就我我肯定不敢问，我会觉得这样好丢人呀。
由于我三科会考模拟考试没有去。上课的时候，地理老师郭老师问问我，你怎么没来考试啊？这三科史地生也只有这个老师关心的问了我一下。我低着头没有回答。我还以为沉默会保持很久，没想到郭老师说没关系，你不想说那就不说。有什么想问的题吗？我接着指出了第一道题。因为我看第一道题有问题，剩下的我我觉得都可以理解，都能看懂，都能会做。接着郭老师开始给我讲题。
我当时就觉得很哇塞了。郭老师一直很绅士，对同学们都很好，特别理解关心同学。我不敢说我自已在家上吊的事，他居然没有追着问出个什么来。然后就还给我讲题，还给我讲。我没去考试，他还给我讲题，我就觉得哇塞，这个老师好好啊。我以为没参加考试就不能。
我抱着会多少做多少的心态去参加了三科会考。专注于问题，认真解题。思考全部的答案。我还换了一支新的笔，这支笔特别好看。有一定重量让我手握着，防止我手抖紧张。所以我认真发挥的很出色。最终结果出来了，我考了三个a，这是意料之外的，我都没有想到。
后来的十几天里我也没有去上学。我和妈妈姥姥去了西安玩儿。
为什么去西安呢？因为西安有我家的一个亲戚，他是姥姥的哥哥的儿子。舅舅。
去了那儿了，住在舅舅家。免去宾馆的钱可以省钱。
到了小区门口出来迎接我们的是舅老娘。也就是舅舅的妈妈。到了家中就发现了可爱的妹妹。我也不知道为什么，她看见我哇了一下，以后出去玩儿，总是屁颠儿屁颠儿的跟在我身后，紧紧的。
下班儿的时候我看到了舅舅和舅妈。我觉得舅妈真的是仙女，长得真的好漂亮啊。舅舅个子很高，有点胖。长得一脸正气，我觉得也很帅。
但就是在这帅哥美女的面前，姥姥却做了一件事，让我很伤心。当着帅哥美女的面训斥我。
我当时就觉得好丢人呀！我的脸真的放不下了。
在学校里运动会上也有一件事让我的脸放不下了。我运动会的时候看书扣分儿了，然后扣了不少我现在的消息，我哭了，我们班的同学看到了就说哭，哭哭就知道哭，除了哭还会干什么？我听到这个哭的更大声了，我的脸更没法放了。后来从我学了心理学我才知道哭泣是一个人正常的情绪排泄反应。如果不哭泣，那些负面情绪就没法排解出来。男生也是，该哭就应该哭出来。为什么男生不应该哭呢？男生就因为是男生就不哭吗？不管男生女生，都应该遇到情绪哭出来。学会科学的排解方式，这样才有利于爬山。
和妈妈姥姥出去吃羊肉泡馍，也是，我说我想换一个羊肉泡馍。我妈当着这么多人的面直接训斥我。他们就不能不要当着这么多人的面，维护一下孩子的尊严，好好说嘛。我当时就有伤心的感觉，不过后来的时候我都没有感觉了，已经麻木，人已经死了。这样也好，不会受坏事影响。
我们是五四制，然后到了初四，换了一个班主任。叫王亚齐。我妈跟他说了我的状况。我又说了我抑郁症需要抽血查看自已好没好的事。
我们班的同学都觉得他彬彬有礼。教的好，都觉得他很好。一开始聊天的时候，我听见他说有人欺负你吗？咱找他去，然后我觉得他好仗义，我就想和他交个朋友。可是我万万没想到啊，到了下学期。一次不知道什么事让他生气了，他接着特别大声的在班里说，哎呦喂，我真是不知道啊。有的同学一有点事就说自已抑郁症了，我还没抑郁呢！
还是一种被雷击中了感觉。我当时觉得这个老师这个朋友不是挺理解人的吗？我都明确说了我真的抑郁，我需要抽血看看自已好没好的事了。怎么还这样说呢？我当时真的很伤心，这算是什么朋友?
他看见我的微信头像还有手表，想和我配情侣款，我当时不知道这是什么意思。她问我从哪儿买的。头像在哪找的？我还以为这是朋友需要询问呢，需要我帮忙呢，然后我就告诉他了，没想到他就给我换上了情侣头像，还买了跟我一样的手表。其他班的同学说我跟老师谈恋爱，然后我妈问我说谈了吗？然后我说我没有谈。我有必要和一个又丑又黑的人谈恋爱吗？起码我自已白我可以这样说，我不喜欢和黑的人谈恋爱。我为什么不找一个和我一样白的？
大天朝人就知道批斗女生，比如说白百合，人家是离了婚了就找了男朋友，然后呢还说她出轨，影响了人家的事业。那些其他班儿男的女的说我跟老师谈恋爱的人。我就想说你怎么不说这个老师不要脸，恶心骚扰女学生的，骚扰无知的女学生呢？老师为什么没一点儿数呢？为什么要盯着一个孩子批斗呢？先批斗女生。是女生的错啊，千错万错都是女生的错。那有条件的女生竟然知道了，这里的人就这么无知，那就走呗。让他们损失人才呗。这就是我为什么不想在这个国家待的原因，因为天朝发生什么事情一定会先批斗女生的，男尊女卑的固有思想。所以我对这个地方充满了热情，但是这个地方伤我太深，我终有一天我会离开。
不止这一点，他面对好看的女生。只要他觉得谁好看，都会点谁起来回答问题。很色。
为什么说这个呢？上初四的时候，我妈说初四了把头发剪了吧，让你好好学习。小的时候没有经验啊。也想剪一个男士三七分，但是不知道符不符合自已就剪了。另外换眼镜的时候，给我配一个老式的。男士的眼镜方块的，说要是自已选就不给我配了，于是把我整的特别丑。比现在那个网红瑶瑶还丑。
他看到我的时候就像躲屎一样躲着我，其他的老师都不这样。只有他这样。他自已长得都不好看，很丑，又黑又丑。还说别人，他自已能不能先看清楚自已的面貌再说。
我同桌也在全班面前大声的喊我太丑了，是啊，一个女生长得丑，除了异性觉得他丑，意外，连同性也会瞧不起他，觉得他恶心。所以一个女生丑，她两边都没有站着的地方。很悲哀的，但这是事实。相反如果一个男生丑的话，这个男生不仅自已不自知，他还会先披露这个女生丑。因为我亲身经历过，所以我明白我一点也不夸张，我没有搞性别对立，这就是事实。我至今还清楚的记得一次考试结束，我在走廊过道里收拾东西。这时候其他班儿的男生说一句美女，然后有其他男生撞在我身上，把我撞倒了。然后把我撞倒了男生，抬起头来看了看我，然后赶紧跑了。我当时样子关其他人什么事儿呢？我就想知道。就这种素质，谁想待呀？
上高中的时候我剪了一个锁骨头，带上一个六边形的眼镜。这还是戴着口罩呢，上课的时候我们班儿一个又矮又黑又胖的男生。人人都说长得很有安全感，应该没人选他谈恋爱。还哈哈大笑起我来了，还是看到了，接着就哈哈大笑起我来了，他自已什么样呢？
部分外形条件差的男生请你自已看看你自已是什么样，再说女生是什么样。你连普通都算不上。不要十分强调我我我以为自已很厉害了，你有什么了不起呀？自已外形条件差到爆。
继续讲自已丑的事。班里的浩然正气同学，还有欣同学。先是浩然正气，叫我名字阿骏，然后这两个同学开始笑。
我当时大脑转的飞快，我就想起了妈妈说的话要找自已的原因，是啊，我自已丑，怪不得别人笑呢，想跟老师说，也没有去说。我说了又怎么滴呢？老师都觉得我丑，回到家我妈更是看见我。二话不说的指着我哈哈大笑说。你真是剪了个鬼子头啊！看到你我真是想起来当年进村的汉奸呀！我肯定伤心呀。
这是我妈做的一件事，还有另一件事，我下午上辅导班儿回来晚了十来分钟，我妈接着就说我出去鬼混了，然后呢又见小男朋友去了，是吧？我没有做的他为什么要这么说孩子呀？我真的很难受。我每天到晚就是学习，我哪时间搞这些东西啊？
我妈更是个奇葩在厕所里。他端了一盆水很少，我端了一盆水满了，然后我离得近。他非得走的快，她先倒，她倒了还慢，我只能把盆举起来。因为那个厕所旁边儿那个空很窄。我当时就怀疑一个正常人，你看见了别人水里水快满了，离得近，你为什么不让别人先到你自已在这儿抢那个功夫倒了慢干嘛呢？结果我支撑不住了，水就洒了一点，不小心洒到她身上了。
接着我妈说还把水倒在我身上，我爸听见了之后看见我出来了，二话不说上去就直接猛猛的扇了我一巴掌，扇的我，我都后退了。
当时我真的想死。这都是些什么事儿呢？
你为什么不分明白你就去打孩子呢。
那些你知道的还去打孩子的，我更想说，你这样活儿的就是失败。你自已管理不好你自已，你就知道通过武力的还是你去折磨一个年轻的生命。你为什么不折磨你自已呢？你这就是失败。早晚会自食恶果，就像我妈故意不让我先倒水一样。
当时我年少无知，很天真啊，相信了我爸妈在孙院长面前说的话，我们一定改正改正，于是当王老师当着全班的面说一定要远离父母的时候，我特别坚定的跟我同桌说。我相信他们，他们一定会改正的，结果后来无数次已经打了我的脸，所以我现在我谁也不相信了。因为都是骗子，没有几个好人，这个世界就是一个大型的pua.
还有所谓的同学和朋友。
我发现凡是女生名字淑女化了，内心很险恶。初四快要到来了，徐淑妍为了他自已考的好，因为她是老师的孩子嘛，了不起。就把我另一个朋友夺走，不让她和我玩儿，然后嘲笑我爸只是一个写文章的没什么了不得。然后还笑我剪的头发丑，哈哈大笑，自以为自已很得意。我当时就觉得原来交往了这么几年的朋友，最后换来的是这样的结果呢。为了利益就可以这样了。
我当时喜欢了一年的男生李浩南就觉得他长得很帅，现在看起来就觉得是眼瞎。上了高中的每一次遇到都在哈哈大笑。我明确的听到他说我各种没有做过的事情，然后还指着我说，对，就是她比瑶瑶还丑。我真的忍到极致了，但是想想自已就是丑啊，我有什么资格说人家呢？我能怎么办呢？人家一个男生你不合适还混社会，还说不定想揍死我，拿烟头烫死我呢。我能反击什么呢？
一开始我妈说不要跟同学们说你抑郁的事情，我不信，后来我说出来的时候不知道怎么回事，其他班儿的同学也知道了。我们班儿同学都不太想和我玩儿了，都远离我。是啊，不只是那就是现在我也是不被人理解，不被人接受，不被人尊重的。我终会进我的权利到另一个地方去，思想开放，经济发达，生活舒适的地方去。当时在手机上我看了不少欧美电影。还有了解了不少欧美文化，就想着有朝一日我可以移民到那里去。国内不开放，不接受，没办法，这里不适合生存。再说了，我在这里的时候，这里的人这样对我，我没有这样对他们，那我为什么要留在这里受气呢？受欺负呢？
不说这些不高兴的说说自已养了小宠物吧。一开始养了一只猫咪姥姥起名叫小花，是一只公猫，长得挺好看的，是一只黄色的。我看电视的时候，小花就在我床上睡觉。等着我和他一起睡，我暑假作业正准备写的时候，他由于定点儿上厕所了。厕所的门没开，所以他就只能喵喵的叫，我还以为他饿了呢就走了，想准备给他找吃的。回来的时候发现他已经拉尿在我的作业上了，所以这就是我不交作业的原因。老师，你可不要不相信我啊，我的作业真的被猫狗给折腾了。
后来猫养的养不下去了，因为太臭了，养不了就把它送回老家了。
初中的时候这三座大山开始发力了，发狠了，压了我喘不上来气儿了。学业上初四我是化学永远都学不明白，不是我认为他学不明白，是他确实很难不适合我，我都没长这方面的脑子。我一般都考c，最后的时候考了个b，我就想说人要学会在适合自已专长的领域里生活。不要强迫自已去学习不擅长的东西，要找到自已擅长的地方。其他科我是觉得我既然算上文科不适合理科，那我就考二中吧。嗯，二中更好文科。考学不太适合我还是尽早结束吧。
说实话，中考出成绩的时候真的失落，自已考的分数很擦边。原来那个考一中十拿九稳的女生现在考二中都很费劲。前两年火的视频，二舅治好了我的精神内耗。《活着》，无非就是比惨。找到了一个经历了这么多不好的事情，还仍然坚持的人然后激励自已。别人都这么惨了，还在坚持，是我只不过是没考上一个相应的学校。我更得咬牙坚持。
和原生家庭的关系。之前已经提到了，我没觉得我爸我妈做出这样的言行有什么问题？因为我当时能量很高，始终坚持的相信他们。我姥姥初二的时候我还跟我爷爷睡。就是因为我奶奶死了要找老伴儿。后来我妈解释为都是自已的孩子呀，自已找自已人，这样不要再找其他人了，放心。
我还有一个小舅舅。初四的时候他爸爸死了，就住在我们家里了，因为没人照顾我。我清楚的记得他就是因为他不想吃一顿饭了，然后呢我姥姥猛的扇了一巴掌，就当着这么多人的面，我当时就觉得我姥姥的妈妈打的，然后我姥姥打孩子，她现在这不就是活成了自已最讨厌的样子了，她还不自知，到现在我问她，还说自已没有错，不是什么家长啊，赶紧远离吧，他们不会改变的。一群神经病。
我自已经历过的，不想让身边的其他人也经历过，所以我就说你是不是不想吃饭了？想和我一起玩儿啊？然后我就把小舅带开那个鬼地方那个破饭桌了。如果你身边有给你经历不好原生家庭的孩子，请你尽自已能力去保护他。给他人带来一些光，我也不知道为什么，这可能是下意识吧。
我的人际关系方面一塌糊涂。初三的暑假去报了一个心理家庭教育的青少年执行师。一开始聊的还可以，到后来都不联系了。我是从这个课程开始接触心理学的，当时。我站在一个椅子上，放肆的哭起来。我只觉得我浑身发麻，脸都抽筋了。感觉哭过之后轻快了许多。老师还教给我们修思维的高速公路快乐软件等等。这个系统叫悟纳合聚成爱。在全国都有分地的，希望大家积极去报名啊，真的很有效果。让自已活的更轻快，何尝而不为呢？通过心理学让自已爬出这三个大山。
讲些搞笑的，我记得我和我初四的同桌一起说了很多东西，比如说卫生巾的事情，来姨妈的事情，我就说现在哪个女生不来大姨妈呀？谁妈不来大姨妈？不会就你妈不来大姨妈吧？这不是每个女生来的正常现象吗？为什么要认为这样就是有问题？为什么要遮遮掩掩呢？为什么要有羞耻呢？为什么要有这种羞耻的感觉呢？你不应该觉得很正常吗？我还光明正大的拿着姨妈巾走出去，我说苏菲最大号一天一个用不完。
说实话，我初四说的话真的有点多了。自已还唱了一会儿歌，我知道我唱歌难听，我还唱，但是我同桌说作为朋友啊，你得唱一支歌让我听听呀，然后我就唱了，我真的很后悔。打扰到其他人了。越到后来我同桌说你说话小声一点儿，其实大家都很想听。我们都很期待你说了什么呢!我说美少女战士，我们班女生都抬起头来，认真的听。我说我喜欢美国队长。我们班男生都特别高兴的听。我在这里直接说了，我真不明白其他班的同学隔着这么远，你们是怎么听到的？还觉得乱，我们班同学都不觉得乱。
我这个说话还治愈了一个同学，他因为疫情期间在家上网课追星耽误了不少功课，开学考从很好的成绩后退了一些，然后他妈妈跟老师打电话了，老师一脸嫌弃的说，哎呦喂，你们同学追那些什么明星?有什么用吗？
等他走后，我接着就在班里特别大声的说，对着那个女生说我讲了刘媛媛朋友的故事。这个朋友也是学习很好，但是一次考的不好，她妈妈就把他那些小说都撕了，也不相信她了，就只让她学习。学的好了才能看。后来她考上了北大。以后成家之后，离原生家庭离她妈妈就远了。
不知道那个女生听进去没有，总之我已经尽我所能了，虽然我跟那个女生没怎么说过话，只是同班同学。
我跟同学的矛盾好多，临毕业要签名的时候有十几个跟我一条战线支持我的同学，绝对不要班主任王老师的签名。剩下的都疯去抢签名了，其中一个孙浩还故意的当着我的面去要签名，也就是说明知道我讨厌这个老师，现在却想着要签名。
我直接就说了。反正以后也不见面了，那就一次性说到底了。着急要签名刺激人的样子真像个蝗虫蚜虫啊。抢着去要签名，就像菜市场的大妈大爷去抢着买菜。
另一个矛盾是有一天跑步的时候，我在前面。然后我说我变个道吧，然后我就往右了一点。就是经过另一个班儿的时候。朋友去的时候，我没想到我后面的同学她倒了，她喊了一声。我为什么要推他？我的天呐，我当时就很奇怪，我和你就没有肢体接触啊，我跑在前面，我再说了，我在前面我后面是长手了吗？我怎么推的你啊？你这么胖，我那么高，那么壮，我推动吗？我推的倒你吗？其他班的同学非认为是我推的，一直到了我高中还一个劲儿的说我。
这里不在谁说了什么，而是觉得寒心。连点儿理性思考，逻辑推理都没有，就这样认为，给别人的扣帽子。
经济不发达的地方思想就越愚昧落后，这里的人啊越自以为是，有各种小心思，整你，搞你，批斗你，所以说给别人贴上这样那样的标签儿，还让这样的人对你好。这是为什么呢？人家凭什么呢？
所以爬出这三座大山怎么办呢？就用心理学一点点的
远离!
想活命就远离这里的人。
在青年执行师的课程里，我结交了一个姐姐，是青岛人。给我写了好多鼓励我的话，还跟我说和同学的关系就当重新认识。她给我相约，每一天都做一件战胜自已的事情，然后坚持七天会给我一个礼物，我纯粹是为了礼物而去做了，要不然我也不会去。比如说网不好的时候重新安一下网，看看网好不好，我没有生气之类的。
最后姐姐送给了我一个小兔草莓的包。我也给她还过礼，比如说一件T恤呀，上面印的甜茶，这是她喜欢的明星，然后还有一个奶茶包等等。
她喜欢喝奶茶，背着她妈喝的，她说她妈离着远也够不着。她好厉害呀，是名牌大学毕业的。是一个很好的双一流。现在在海洋大学工作。真羡慕人家考了名校啊。妈妈说要让我向人家学习。还约着爬泰山呢，结果我等了一年，都没有来。
初中结束我考上了二中，然后爷爷给了我2000元钱。这个假期我用着手机刷了好多感兴趣的视频。喜欢上了DK，买了件DK的制服。我刷那些大道理的视频呀，讲这话题，讲那话题高深的那种的，反正我从来都不刷，因为我看不懂，我觉得我也用不上。这次有钱了，我还买了点儿防晒军训的产品。把衣服，书包，学习用品放了两个行李箱和两个大书包。感觉每一样东西都必须要拿，但是都满满的。真不知道是怎么这么多的。这所有的行李放在我家老破车里。
我爸说上初四为了防止冬天吹风会得老寒腿。然后就买了一辆二手车，我还以为家里终于有车了，是什么好事儿呢？原来是全程最破的，没有夸张，零几年的吉利车。我之前还觉得别人家一个红色的老式的车好难看，现在发现自已家的车才是最破最难看的。我真的没有资格这么说呀。
我的初次同桌说现在的这些家长怎么回事儿？你买车的时候也得看看。这个车最起码他不要太难看嘛，没说要求多贵，最起码他要合乎审美一点儿吧。怎么着也得符合孩子的自尊心嘛。这么破的车开上去不觉得难看吗？
我当时觉得他说的是不是在挑起我和父母的矛盾呢？我觉得他说的对，但是又不敢信。我妈还说有车了，把这个车开回去炫耀炫耀去，我的天呐，人家看见这个车不躲着走，还回去炫耀，谁会看呀？我真的好奇怪，我爸我妈是怎么回事儿？真有病啊！
在初中的最后一天。我给大家每人一颗糖。主要是感谢我在班里演讲的时候，大家积极的给我鼓励。此外我没有听奶奶对我说的话。我抛开了束缚我的观念。这些观念对我造成了伤害，那么我就学会忘记他。努力让他从我的生命中淡化。
于是班主任在的时候，我回去了，我大声的当着全班同学的面，因为他也是当着全班同学的面儿这样说的我。我就说你活成了你最讨厌的样子，你和你爸你妈一个样。活的真失败，原生家庭的魔咒跟你一辈子。你父母这样对待你，你还这样对待别人，以后你的孩子也这样对待你。
勇敢的鄙弃错误的观念。这是一种成长。好了，初中的故事到此为止吧。坐着这辆老破车来到了高中。
