感觉那个去肆无忌惮的去拥抱这个世界真的很好，以前会经常抬头看看天上的云朵飘来飘去，长大了后留给自已的时间越来越少，让人烦心的事情也越来越多，不过麻烦大多都是人自找的啦！
如果真的喜欢就不会感到吃力了，总要有可以让自已觉得骄傲的东西，让自已觉得擅长的事情，这样活着才算有意义，但是要是自已真心喜欢的。
我啊，有时候会不知道自已在干什么，时间就一点一点流逝了，回过头来，我还是在原地打转。
我需要很多很多勇气，支撑我去过我想要的生活，所以我要为我的热爱付出很多很多努力，在做那些事的时候我不会觉得自已是在做无用功，也不会一直不断说服自已去为之努力。
我讨厌我做出的沉没成本，我不是什么社会服从测验的牺牲品，我是我自已，我没必要一直听话，我要去经历很多我想要的事情，别人不可能是我的方向标。
因为美好的事物不会主动寻求别人的关注，内心不丰盈的话，越是索取越是空虚，我这四年原来并不孤独呢。
虽然朋友换了又换，但是我身边一直都是有人的，而且我是那个主动挑选的一方，是我自已的决定让我选到了一个很好的朋友。
我真的成长了，越来越能看清自已，我高中的时候是那种因为害怕自已一个人可以和不喜欢的人捆绑在一起的胆小鬼，在我复读那一年遇到了一个很奇特的人。
我因为孤独想要强迫自已喜欢她并且去讨好她，害怕她离开我后，我在班里会孤立无援，她不喜欢我，也明确表示我们不适合做朋友，但是我太没有自我了。
她最后抵不过我的纠缠，勉强和我成为了搭子，我知道她不喜欢和我做朋友，我是一个卑鄙又自私的人，我为了自已迫使她放弃选择。
我知道她想和另一个人做朋友，哈哈哈。
说来也是荒谬，我就是一个小丑，那个人不屑于和我争，我也带着一丝怨气吧，所以那个人以为我不喜欢她所以和我朋友隔开了距离。
虽然已经过去了4年，我仍然忘不了我是如此破碎又卑鄙，人怎么可以卑贱到那个地步，我依旧感觉高中是我最无助的时候。
像是在大海中漂泊，周围空无一人，但是汹涌的浪涛一次次把你拍下去，不合学校要求的每一次反叛都会激起海啸，最后，具有生命力的那个我一次次接受狂风暴雨，突然有一天她就放开了抓着断木的手，一点一点的沉下去了。
所以高中的时候，我变成了空心人，我没有自已的兴趣爱好，没有激情和热血，他们想把世俗热血这些抽象的东西注入我的胸腔，但总是停留在表面，很多很多时候我都会问我自已。
你到底在干什么呢？
你真的能靠着这些东西活下去吗？
可是，现实就是高中的我差点溺死。
一直到大学依旧觉得波声阵阵，生生都在告诉我
你是个一个差劲的人
可是，没有人能定义我，要说也应该是我自已来说，我要做主人，没有人可以随意让我陷入被动。
差劲，emmmmm只是个定义罢了，只要是人的定义都是可以推翻的，所以不要太放在心上。
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